कुमाउँनी चेली

छोटा सा यह एक झरोखा, पेश है साल का लेखा - जोखा

2011-12-31T15:52:00.001+05:30

छोटा सा यह एक झरोखा, पेश है साल का लेखा - जोखा

जनता के अन्नाने का साल, कांग्रेस के भन्नाने का साल |

टीम अन्ना का का जन लोकपाल, हर कीमत पर रोकपाल |

भ्रष्टाचार के खिलाफ जिसने ताना टेंट, संघ का कहलाए एजेंट |

यू पी के चार टुकड़े, बहिनजी ने रोए दुखड़े |

बहुजन हिताय, करोड़ों का पार्क बनवाए |

सर्वजन सुखाय, खुद की मूरत पर माला चढ़ाए |

जीते सुशील ने पाँच करोड़, चेक अभी मिला नहीं, मांगने वालों की होड़ |

किंगफिशर को घाटा भारी, कलेंडर गर्ल्स उदास बेचारी |

फार्मूला रेस वन, ट्रेक पर कुत्तों का फन |

वी.आई.पीओं का नया ठिकाना, लेडी गागा ने गाया गाना |

अपराधी नेता हुए, नेता अपराधी, मची तिहाड़ में आपाधापी |

अंगूर निकले बेहद खट्टे, एक थैली में आ गए चट्टे - बट्टे |

यू पी वालों ! कब तक मांगोगे तुम भीख |

घुस कर घरों में मेरी तरह, मुफ्त का खाना सीख |

विश्व कप पर मिला कब्जा, रहे सलामत ऐसा जज्बा |

नंगई और गाली - गलौच, बिग बॉस में भरी है फ़ौज |

मर्द से कम नहीं औरत, पोर्न स्टार ने बटोरी शोहरत |

कभी मिलन कभी जुदाई, फिर गले मिले अम्बानी भाई |

सोशल नेटवर्किंग पर बैन, कपिल सिब्बल का छिन गया चैन |

पड़ गए नरम चिदंबरम, प्रणव का पारा गरम |

टी.वी. से हो गई नफरत, चैनल - चैनल दिग्गी सूरत |

रामदेव ने बचाई जान, प्राणायाम ना आया काम |

औरत का धर कर रूप, लीला दिखाई खूब |

सी. डी. ने मचाया तूफ़ान, सरकार हुई हलकान |

फंस गया भंवर में देखो, म्हारो प्यारो राजस्थान |

चमचों को मिला सम्मान, डिक्शनरी में जुड़ गया नाम |

नाक में नली, हाथ में सुई, दो दिन के मेहमान |

शुक्ल जी को मिल गया ज्ञानपीठ सम्मान |

घटती बढ़ती पेट्रोल की कीमत, कारों ने कर रखी है आफत |

खुमैनी, मुबारक और गद्दाफी, मिली नहीं जनता की माफ़ी |

एबटाबाद में ढेर ओसामा, सीधा प्रसारण देखें ओबामा |

फुस्स ज़रदारी, गिलानी, कियानी, छाई रही तो बस हिना रब्बानी |

सीमा पर है टेंशन, फिर भी मोस्ट फेवर्ड नेशन |

वाल स्ट्रीट पर आक्रोश, महाशक्ति का उड़ गया होश |

भूकंप से जापान थर्राया, फिर भी तनिक ना घबराया |

रीटेल की रेलम पेल, वॉल मार्ट की ठेलम ठेल |

कोई तरकीब काम ना आई, हाय महंगाई हाय महंगाई |

रथ यात्रा, पद यात्रा, मौन व्रत, उपवास |

अपनी अपनी ढपली, अपना अपना राग |

बीमारों के बने काल, अपराधियों के बने ढाल |

मर रहे बच्चे आए दिन, रो रहा पश्चिम बंगाल |

योजना आयोग का जलजला, मचा आंकड़ों पर हल्ला |

जिसकी धुन पर जनता वारी, धनुष ने गाया कोलावारी |

रख कर हाथ खाते हम झूठी सौगंध, रूस में उस गीता पर प्रतिबन्ध |

हुसैन, हजारिका, जगजीत, देव का अवसान, कला के क्षेत्र में भारी नुकसान |

सन् दो हज़ार ग्यारह, चंद पलों में हो जाएगा नौ दो ग्यारह |

दिल से मेरे दुआ ये निकले, दो हज़ार बारह में हो जाए सबकी पौ बारह |

कोई अन्ना को समझाओ कि.....

2011-12-23T14:23:00.001+05:30

भ्रष्टाचारी की विशेषताएँ ........

भ्रष्टाचारी विनम्रता की प्रतिमूर्ति होता है ............... उसकी वाणी में मिठास घुली रहती है | चेहरे पर सदा मुस्कान खिली रहती है | उसे किसी किस्म के आर्ट ऑफ़ लिविंग में जाने की आवश्यकता महसूस नहीं होती | इसके विपरीत ईमानदार अधिकारी शांति की तलाश में भटकता रहता है, इस गुरु और उस गुरु की शरण में जाने पर भी उसके चित्त को शांति नहीं मिलती |

भ्रष्टाचारी जनमानस के लिए सदैव उपलब्ध रहता है ...........ईमानदार अधिकारी ना फ़ोन पर उपलब्ध रहते हैं ना घर पर मिलते हैं | जबरन घर में चले जाने पर पूजाघर में या बाथरूम में पाए जाते हैं | जबकि भ्रष्टाचारी, भ्रष्टाचार की ही तरह सदैव उपलब्ध रहता है कभी आगंतुकों से मुँह नहीं छिपाता | मिलने के लिए उसे इस तरह के टुच्चे बहाने बनाने की आवश्यकता नहीं पड़ती |

भ्रष्टाचारी अगले जन्म की परवाह नहीं करता .....ईमानदारों को जहाँ अपने अगले जन्म की परवाह होती है, अक्सर वे ये कहते पाए जाते हैं '' आखिर भगवान् को भी मुँह दिखाना है'', '' वह सब देख रहा है'' वहीं भ्रष्टाचारी अपने अगले जन्म की परवाह नहीं करता है | ईर्ष्यालु लोग लोग उसके अगले जन्म में साँप - बिच्छू, कीड़ा - मकौड़ा इत्यादि बनने की कामना करते रहते हैं, लेकिन वह अपने पथ से विमुख नहीं होता |

भ्रष्टाचारी कभी किसी काम के लिए इनकार नहीं करता .....वह सदैव यह कहता पाया जाता है '' हो जाएगा'', ''हम हैं तो किस बात की फ़िक्र , आप निश्चिन्त होकर जाइए '' इसके विपरीत ईमानदार सदैव इस प्रकार के रटे - रटाए प्राचीन काल से चले आ रहे काम ना करने के बहाने बनाएगा '' यह नियमविरुद्ध है '', बहुत मुश्किल काम है '', ''कोशिश करेंगे '', अव्वल तो एप्लीकेशन पकड़ने से ही इन्कार कर देंगे अगर रख भी लेगा भी तो बहुत एहसान के साथ कि '' रख जाइये देखते हैं क्या होता है'' या ''हमारे हाथ में कुछ नहीं है '' |

भ्रष्टाचारी किसी से ईर्ष्या नहीं करता ..........उसके दिल में सबके लिए प्रेम भरा रहता है | इसके विपरीत ईमानदार सदैव कुंठा का शिकार रहता है | वह खुद खा नहीं पाता इस कारण खाने वालों को फूटी आँख नहीं देख पाता और अक्सर इनकम टैक्स वालों से शिकायत करता है या आर. टी. आई. के अंतर्गत सूचनाएं मंगवाता रहता है |

भ्रष्टाचारी स्वागत सत्कार में निपुण होता है ..........वह ना केवल स्वागत करेगा वरन चाय व नाश्ता भी करवाता है | उसकी अनुपस्थिति में उसके बीबी - बच्चे ड्राइंग रूम में बिठा कर आपका स्वागत करते हैं और उनके आने का इंतज़ार करने के लिए कहते हैं | ईमानदार अधिकारी स्वागत तो दूर रहा आपको पानी के लिए भी नहीं पूछेगा | इस तरह के आदमी अपने बीबी बच्चों को हड़का के रखता है मजाल है कि कोई उसके यहाँ किसी को बैठने के लिए कहा जाए | हाथ में मिठाई या फल इत्यादि देख लेने पर वह गुस्से में लाल पीला हो जाता है | कभी लालच में बीबी ने मिठाई का डिब्बा अन्दर रख लिया तो वह पहले तो बीबी की सात पुश्तों का श्राद्ध करता है उसके बाद मिठाई लाने वाले की | बेचारी मिठाई सबसे महंगी दुकान की होने के बावजूद सड़क के कुत्ते के पेट में जाती है |

भ्रष्टाचारी लोकप्रिय होता है.............भ्रष्टाचारी अपने समाज व रिश्तेदारी में बहुत लोकप्रिय होता है | आने जाने वालों का आदर सत्कार करता है | उसके घर में आप दूर - दराज से आए रिश्तेदारों या बरसों पुराने मित्रों को देख सकते हैं | वहीं ईमानदार हमेशा इस आशंका से ग्रस्त रहता है कि कहीं आगंतुक उससे किसी काम के लिए ना कह दे, इस डर से वह अपने सगे रिश्तेदारों को भी पहचानने से इनकार कर देता है | यहाँ तक कि वह किसी को अपना मोबाइल न. तक नहीं देता | लोग आश्चर्य करते हैं लेकिन वह इस हाई टेक ज़माने में यह तक कहने की हिम्मत रखता है कि '' मैं मोबाइल नहीं रखता ''| अगर किसी को न. दे भी दे तो बेकार है क्यूंकि वह फोन उठाता ही नहीं है |

भ्रष्टाचारी के अधीनस्थ कर्मचारी प्रसन्न रहते हैं ............भ्रष्टाचारी के अधीनस्थ कर्मचारी उसे देव तुल्य मानते हैं | वह जानता है कि कोरी तनखा से जब उसकी गुज़र नहीं होती तो बेचारे कर्मचारियों की क्या होगी | इसके लिए वह चपरासी से लेकर हर छोटे बड़े अफसर का कमीशन फिट कर देता है | उसके हर छोटे व बड़े काम चुटकियों में हो जाते हैं | इसके विपरीत एक ईमानदार आदमी के लिए सारा स्टाफ दुश्मन हो जाता है | उसके अधीनस्थ कर्मचारियों के चेहरे पर तनाव झलकता रहता है | वे सदैव आशंकित रहते हैं कि कब किसकी खाट खड़ी हो जाए | यहाँ जॉब सेटिस्फेक्शन का नितांत अभाव पाया जाता है | यही कारण है कि सेवानिवृत्त होने के कई सालों तक उसकी पेंशन और फंड रोज़ चक्कर काटने के बाद भी नहीं मिलते |

भ्रष्टाचारी सहनशील, धैर्यवान एवं कर्तव्यपरायण होता है ............ भ्रष्टाचारी आम जनता की गालियाँ भी हँसते हँसते सहन कर लेता है | उसे कभी ईमानदार अधिकारी की तरह ज़रा ज़रा सी बात पर भड़कते हुए नहीं देखा जाता | उसके जैसा कर्तव्यपरायण ढूँढने से भी नहीं मिल सकता | एक बार जिस काम के लिए पैसे ले लिए उसे वह हर हाल में पूरा करके ही छोड़ता है, चाहे इसके लिए उसे कितनी ही जिल्लत या दिक्कत क्यूँ ना उठानी पड़े |

भ्रष्टाचारी के अन्दर भ्रातत्व की भावना होती है ......भ्रष्टाचारी अधिकारी कितने ही बड़े पद पर क्यूँ ना हो, कभी किसी पर अपना रूआब नहीं डालता | इसके विपरीत ईमानदार अधिकारी सदैव दूरी बनाए रखता है | भ्रष्टाचारी जुगाड़ लेकर आने वालों का भी सम्मान करता है | ईमानदार आदमी अपने एकमात्र गुण ईमानदारी की आड़ में किसी को कुछ भी कहने में संकोच नहीं करता | वह अपने अलावा सारी दुनिया को भ्रष्ट मानता है | उसे सारी दुनिया ही अपनी दुश्मन मालूम पड़ती है |

भ्रष्टाचारी का घर परिवार सुखी एवं संतुष्ट रहता है ...........भ्रष्टाचारी की पत्नी, बच्चे, माँ एवं बाप उससे सदा प्रसन्न रहते हैं | उनके चेहरों से सुख व संतुष्टि छलकती रहती है | माता पिता का आशीर्वाद उसके साथ रहता है, पत्नी प्रेम करती है और बच्चे आज्ञाकारी होते हैं | उसके घर में विभिन प्रकार के पूजा - पाठ, जप तप चलते रहते हैं, जिसके फलस्वरूप दुश्मन उसका कुछ नहीं बिगाड़ पाते | मोटी दक्षिणा मिलने के कारण पंडित भी उनके घर में पूर्ण मनोयोग से पूजा संबंधी कार्य संपन्न करवाते हैं | इसके विपरीत ईमानदार आदमी के घर में सदैव कलहपूर्ण वातावरण रहता है | उसके माता - पिता कभी तीर्थ यात्रा पर नहीं जा पाते | पत्नी किटी पार्टियों में शामिल नहीं हो पाती | बच्चे ढंग की जगह से शिक्षा नहीं ले पाते | मोटा डोनेशन ना दे पाने के अभाव में ऊँचे कॉलेजों में उनका दाखिला नहीं हो पाता | फलतः सालों तक सरकारी नौकरी की आस में चप्पलें घिसते रहते हैं, और बाप की ईमानदारी को पानी पी - पी कर कोसते हैं |

समाज के सच्चे सेवक होते हैं ..........भ्रष्टाचारी दान देने में अग्रणी होता है | शहर की कई संस्थाओं को वह मुक्त हस्त से दान दिया करता है | उसके द्वार पर आने वाला कोई साधु, संत या भिखारी खाली हाथ नहीं जाता | ईमानदार अधिकारी जहाँ मांगने वालों को देखते ही कुत्ता खोल देता है, या सहेज कर रखी गई चवन्नियां और अठन्नियां भिड़ा देता है, भ्रष्टाचारी अपने पर्स का मुँह खोल देता है | मांगने वाला उसे ढेरों आशीर्वाद और ईमानदार को गालियाँ देकर उसके दरवाज़े पर थूक भी जाता है |

सदैव हँसते - मुस्कुराते पाए जाते हैं .............भ्रष्टाचारी हर परिस्थिति में प्रसन्न रहता है | ईमानदार आदमी की हमेशा भवें तनी रहती हैं | मुस्कान कोसों दूर रहती है | तनाव से उसका चोली - दमन का साथ रहता है | रात को नींद की गोली ही उसे सुला सकती है | वह दुनिया से दुखी मालूम पड़ता है | मुस्कुराकर बात कर लेने भर से उसे यह खटका लगा रहता है कि कहीं उसे किसी का काम ना करना पड़ जाए |

त्याग की प्रतिमूर्ति होता है ...........भ्रष्टाचारी सदैव अपने घरवालों के लिए भ्रष्टाचार का मार्ग अपनाता है | स्वयं से अधिक बीबी और बच्चों के भले के लिए सोचता है | अपने नाम पर वह नाम - मात्र की धन और संपत्ति रखता है, बाकी सारी दौलत पत्नी के नाम कर देता है | ईर्ष्यालु वाले लोग कहते हैं कि वह इनकम - टेक्स बचाने के लिए ऐसा करता है | काम करने के लिए वह अपनी बदनामी की परवाह नहीं करता | ईमानदार कहता है '' मैं किसी के लिए अपनी नौकरी को दांव पर नहीं लगा सकता'' लेकिन भ्रष्टाचारी आपका काम किसी भी कीमत पर करने के लिए अपनी नौकरी तक दांव पर लगा सकता है |

इसीलिये साथियों हमें भ्रष्टाचार को समाप्त करने का संकल्प लेना चाहिए, भ्रष्टाचारी को नहीं क्यूंकि अगर समाज से भ्रष्टाचारी विलुप्त हो जाएगा तो गंभीर परिणाम होंगे |

खुदरा या खुरदुरा व्यापार ....

2011-12-04T17:23:00.001+05:30

खुदरा या खुरदुरा व्यापार

साथियों, अर्थशास्त्रीय विश्लेषणों और राजनैतिक हलचलों और से दूर वालमार्ट इत्यादि विभिन्न प्रकार के बाजारों के सम्बन्ध में मेरे दिमाग में कुछ सवाल घूम रहे हैं | क्या मेरे चंद सवालों का जवाब किसी के पास है ?

क्या वालमार्ट हम महिलाओं की मोलभाव वाली भावनाओं में निवेश करेगा ?

''भाईसाहब, कित्ते का दिया ?''

''बाप रे बाप इत्ता महंगा !''

''कुछ तो रहम करो''

''ऑटो और रिक्शे के लिए तो छोड़ दो''

''मेरे पास इत्ते ही पैसे बचे हैं''

क्या वहाँ पर्स उलटकर सुबूत तक दे डालने की सुविधा होगी ? और क्या वालमार्ट पर्स के अन्दर की जेबों को चेक किये बिना इस पर सहज विश्वास कर लेगा ?

बिलिंग करवाते समय जुबानी तौर पर एम्. आर. पी. से पचास रूपये कम करवाने की, फिर बिल जोड़ते समय बीस रूपये और कम करवाने की, अंत में भी दस रूपये कम देने की सुविधा प्रदान करेगा वालमार्ट ?

हमारे बरसों से चले आ रहे खानदानी कार्ड स्वैप हो पाएँगे जिसके अंतर्गत आज भी कई बुज़ुर्ग दुकानदार ऐसे हैं जो शक्ल देखते ही पहचान जाते हैं और अन्य ग्राहकों को गर्व से बताते हैं......

''सबसे पहले इनकी नानी की शादी में, फिर इनकी माँ की शादी में, और फिर इनकी शादी में यहीं से सामान गया था ''| इनकी दुकान के बेटे और नौकर सब आपको पहचानते हैं | यहाँ बस आपको पड़ोस की दुकान का थैला सफाई से छुपाना पड़ता है | इस प्रकार की दुकानों में पैसे कम करवाने के लिए एक शब्द भी नहीं कहना पड़ता | बस उधारी का खाता होने के कारण यहाँ आपको बरसों पुराना सड़ा - गला माल दिखाया जाता है, वह भी सारे ग्राहकों को तसल्ली से निपटाने के बाद | आपके पास खून के घूँट पीकर हँसते - हँसते अपनी बारी का इंतज़ार करने के सिवा कोई चारा नहीं बचता |

यहाँ एक दूसरे की मजबूरी को भली प्रकार समझा जाता है |

वहाँ ''आज नकद कल उधार'' या 'उधार प्रेम की कैंची है' बड़े - बड़े शब्दों में लिखा होने पर भी आपको बहुत प्यार से उधार मिल जाएगा ? जिसे हम सुविधानुसार मनमाफिक किस्तों में अपनी जेबानुसार दो चार सालों में चुका सकें |

क्या वालमार्ट में इस तरह के दृश्य दिखाई देंगे ?

''नई नमकीन आई है बहिनजी, ज़रा चख कर देखिये, आप बार - बार मांगेंगी''

''जा पप्पू दौड़ कर गोदाम से बहिनजी के पसंद के बिस्किट लेकर आ, अभी दो मिनट में आ रहा है'' कहकर घंटे भर तक कोई बिठाए रखेगा ? इस दौरान वैष्णो देवी की यात्रा के किस्से सुनाकर वहाँ का प्रसाद और माता का का फोटो देगा ?

क्या वालमार्ट में ''भाई साहब, ज़रा झोला दुकान में रख लीजिये, बस दो मिनट में आती हूँ '' कहकर मुख्य बाज़ार में रहने वाली दोस्त के घर चाय पीने जाया जा सकता है ?

क्या मेरे सब्जी वाले की तरह वालमार्ट के फ्रेश स्टोर वाला पचास रूपये की सब्जी लेने पर पाँच रूपये की मिर्च और धनिया मुफ्त में थैले में डाल देगा ? ''बहिनजी अगर कद्दू ख़राब निकले तो कल पकी - पकाई सब्जी वापिस पटक देना'' कहकर सब्जी की गारंटी लेगा |

''कहीं बासी तो नहीं है'' शंका मात्र व्यक्त करने पर तुरंत फल के ठेले वाला चाकू लेकर अनार के दो टुकड़े कर के हथेली पर रख देगा ?

पहली पहली बार वालमार्ट में जाने पर ''रोज़ तो यहीं से ले जाते हैं भैय्या, आज आप ऐसी बात कर रहे हैं, लगता है पहचान नहीं रहे हैं''

''हम तो जबसे इस शहर में आए हैं, और किसी दुकान में जाते ही नहीं हैं'' हम कोई आज के ग्राहक थोड़े ही हैं '', कहने पर वहाँ आसानी से विश्वास कर लिया जाएगा ?

क्या वालमार्ट सारी बाज़ार में घूम कर साड़ियों के दाम पता करके आने वाले मेरे जैसे हर ग्राहक को उसकी विशिष्टता का एहसास कराएगा ?

''हम जानते हैं बहिनजी ! आप कहीं और जा ही नहीं सकती, पूरी बाज़ार में सबसे सस्ती और अच्छी साड़ी आपको और कहीं नहीं मिलेगी ''

'' किसी से कहियेगा मत, ये दाम सिर्फ़ आपके लिए लगा रहा हूँ , आप पुरानी ग्राहक हैं इसलिए ''|

''आपकी पसंद सबसे अलग होती है, जो सिर्फ़ हमको पता है''

'' ये साड़ियाँ आपके लायक नहीं हैं, मंगलवार को आइयेगा, नया माल आने वाला है''

क्या वालमार्ट में कोई पाँच सौ रुपयों तक के कपड़े खरीदने पर चाय और दो हज़ार के कपड़े खरीदने पर कोल्ड ड्रिंक पिलाएगा ? हमारे हाथों में ज्यादा सामान हो जाने पर सड़क तक जाकर रिक्शा बुलाने की जहमत उठाएगा ? कार में बैठे होने की दशा में सड़क से हाथों के इशारे को समझ कर ब्रेड का पैकेट उठा कर खिड़की से पकड़ा देगा ?

क्या वहाँ यह कहकर कोई हमारे ज्ञान चक्षु खोलेगा ........

'' बहिनजी हमारा तो सिद्धांत है कि कस्टमर एक बार आए तो बार - बार आए''

''गलत पैसा नहीं मांग रहे हैं''

'' बहुत कम मार्जिन मिलता है बहिनजी, बिलकुल ना के बराबर''

बगल में रेट चिपकाने वाले मशीन रखकर बड़े ही एहसान से कहेगा '' एम्. आर. पी. देख लीजिये, आपको बीस परसेंट डिस्काउंट दे रहा हूँ '' |

''ये चप्पल आपने कितने की लीं ?

हमारी दुकान से ली होती तो पच्चीस रूपये कम में मिल जातीं , आप ठगी गईं ''

''लगता है डुप्लीकेट पर्स भिड़ा दिया आपको | आगे से बढ़िया पर्स खरीदने हों तो मेरे भाई की दुकान पर जाइए | ये रहा कार्ड | कल ही ओपनिंग हुई है , मेरा नाम ले लीजियेगा , पाँच प्रतिशत डिस्काउंट मिल जाएगा'' |

क्या कभी वालमार्ट में ज्यादा भीड़ होने की स्थिति में काउंटर पर सौ रूपये का नोट देने पर जल्दीबाजी में पाँच सौ रूपये के छुट्टे वापिस होंगे |

क्या वालमार्ट में इस तरह के अपनेपन का एहसास होगा ?

''बहुत दिनों बाद दिखाई दीं'' |

''आजकल तो आपने आना ही छोड़ दिया'' |

''आपकी अपनी दुकान है, चाहे जब बदल लेना''

''पैसे कहीं भागे थोड़े ही जा रहे हैं ''

''कम हैं तो अगली बार दे देना''

''ना आप कहीं जा रहे हो ना हम "

'' घुटने का दर्द कैसा है ?''

वहाँ '' क्या भैय्या, कैसी दाल दी थी, घुन ही घुन भरे थे '', कहकर बिनाबिल दिखाए दाल वापसी की सुविधा होगी ?

पड़ोस की शादी में एक दिन पहिनकर, टैग को वापिस लगाकर, ''कुरते का साइज़ छोटा निकला'' कहकर वालमार्ट में वापिस ले लिया जाएगा ?

क्या वालमार्ट एक फ़ोन करने से राशन - पानी घर पहुंचा जाएगा ? हमारे घर के लिए किरायेदार और कामवालियां बताएगा ? नए आने वालों को घर के पते के विषय में जानकारी देगा ?

बुखार या सिर दर्द होने पर डिस्प्रिन मांगने के लिए रात - बेरात पड़ोस की दुकान की भाँति वालमार्ट का दरवाज़ा खटखटाया जा सकेगा ? अपने पड़ोस की दुकान के दुकानदार के झल्लाए हुए उनींदे चेहरे को हमने सदा अनदेखा किया और डिस्प्रिन की मामूली गोली को हिसाब में लिख लेना'' कहकर लम्बे समय के लिए भूल गए जिसका भुगतान बार - बार याद दिलाने पर किया गया, वह भी इस शंका के साथ कि कहीं झूठ तो नहीं बोल रहा |

'' हमारे वो आप ही की तरह लम्बे चौड़े हैं, आप ही बताइए भाईसाहब कौन सी साइज़ की कमीज़ ठीक रहेगी ? भाईसाहब ज़रा ये वाली शर्ट पहिन कर दिखाइए '' क्या वालमार्ट में कोई बीस - पच्चीस कमीजें खुशी - खुशी पहिनकर दिखाएगा ?

अगर वालमार्ट इत्यादियों में उपरोक्त सभी सुविधाएँ मिलेंगी तो भारत भूमि पर इनका तहे - दिल से स्वागत है|

कौन बनेगा करोड़पति के अगले सीज़न की तैयारी कर ली है ....कितना जीत सकती हूँ बताइए ?

2011-11-12T14:25:00.001+05:30

आजकल टेली विज़न पर करोडपति बनने और बनाने का मौसम छाया हुआ है | शो ख़त्म होने को है और लगातार एक के बाद एक करोडपति बने जा रहे हैं और मैं आँख फाड़े - फाड़े देखती जा रही हूँ | इस मौसम में तो मेरा भाग लेना संभव नहीं हो पाया पर अगले मौसम के लिए मैंने अभी से तैयारियां शुरू कर दी हैं | शो में भाग लेना कोई हँसी खेल तो है नहीं | सालों लग जाते हैं ढंग की तैयारी करने में | प्रतिभागियों को देख - देख कर शो की कुछ तैयारियां मैंने कर ली हैं जो इस प्रकार हैं -

मैंने याद कर ली है बच्चन खानदान की वंशावली | वैसे बता दूँ की अपनी वंशावली मुझे कभी याद नहीं हो पाई | यहाँ तक कि अपने निकट के सम्बन्धियों के अलावा मुझे कोई रिश्ता याद नहीं हो पाया, ना ही मैंने इसको समझने की झंझट उठाई | रिश्तों से सम्बंधित इस तरह के प्रश्न जब भी किसी प्रतियोगी परीक्षा में देखे, फ़ौरन उन्हें छोड़ कर आगे बढ़ गयी | थोड़ी दूर के समस्त रिश्ते - नाते मेरे लिए ज़िंदगी भर अंकल, आंटी और कज़िन बने रहे |

मैंने कंठस्थ कर ली है पूज्य हरिवंश राय जी एवं तेजी बच्चन जी की जन्म और मृत्यु की तिथि | हरिवंश राय जी की समस्त कृतियों के नाम | पूरी की पूरी मधुशाला, वह भी तर्ज में | इसके अलावा उनकी कई अन्य प्रसिद्द कविताएँ | इनमे से कई कवितायेँ स्कूल के समय में मेरी किताबों में भी थीं, जिन्हें मैं कवि का नाम पहचान नहीं पाने के कारण परीक्षा में सदा छोड़ दिया करती थी |

मैंने याद कर लिया है ----

सामान्य ज्ञान के अंतर्गत अमिताभ बच्चन की सभी सफल फिल्मों के नाम | कुछ प्रसिद्द डायलॉग, उन्हीं के अंदाज़ में | अभिषेक, जया ,ऐश्वर्या की समस्त फिल्मों के नाम | उनके गाए हुए सभी गाने, जिन्हें गाने की जिद मैं अमित जी से हॉट सीट पर बैठकर करूंगी | वे लाख मना करते रहेंगे, लेकिन मैं दो लाइनें सुने बगैर किसी भी हाल में नहीं मानूंगी | मैं ना उनका स्वास्थ्य देखूंगी ना उम्र ना उनकी इच्छा | वे लाख कहते रहें कि उन्हें याद नहीं है लेकिन मुझे यह पक्का यकीन होगा कि उन्हें अपनी सारी फिल्मों के सभी डायलॉग और गाने कंठस्थ हैं और वे बहाना कर रहे हैं |

मैं भूल गई हूँ, उपरोक्त परिवार की असफल और गुमनाम फिल्मों के नाम, उन फिल्मों को भी जिन्हें देखकर सिनेमा हॉल के मालिक से पैसे वापिस लेने की बात पर युद्ध तक की नौबत आ गई थी, या कभी इंटरवल पर उठ कर डायरेक्टर, प्रोड्यूसर समेत बच्चन खानदान को गाली देते हुए लौट आए थे |

मैं भूल जाना चाहती हूँ महात्मा गाँधी, बोस, पटेल, शास्त्री समेत देश के कई असली नायकों को | मेरी नज़र में इस दुनिया में कोई नायक हुआ है तो वो सिर्फ़ अमिताभ बच्चन |

मैंने रट लिए हैं कुछ अंग्रेज़ी वाक्य | यह जानते हुए भी कि अमिताभ शो में सिर्फ़ शुद्ध हिन्दी बोलते हैं, मैं यथासंभव अपना अंग्रेज़ी ज्ञान बघारने का प्रयत्न करूंगी | उनके हिन्दी में पूछे गए सवाल का उत्तर सिर्फ़ अंग्रेज़ी में दूंगी | फोन ए फ्रेंड के अंतर्गत मैंने उन लोगों का नाम शामिल किया है, जो चाहे किसी भी प्रश्न का उत्तर ना जाते हों, लकिन अमिताभ जी के भूत, भविष्य और वर्तमान की जानकारी रखते हों, और उनके सबसे बड़े फैन होने का दावा करते हों |

मैंने ताकीद दे दी है अपने पति को जिन्हें मैं अपने साथ लेकर जाउंगी कि वे अमिताभ जी की शान में चंद वाक्य रट लें , उनकी तरफ कैमरा आते ही वे बोलना शुरू हो जाएँ हो सके तो उन्हें बताएं कि हमारे घर में बातें होती हैं तो सिर्फ अमिताभ बच्चन और उनके खानदान की | फ़िल्में देखी जाती हैं तो सिर्फ़ और सिर्फ़ बच्चन परिवार की | विज्ञापन देखते हैं तो बस इसी परिवार के | प्रोडक्ट खरीदते हैं तो सिर्फ़ वही जो यह खानदान बताता है |

मैंने शुरू कर दी है अभी से पैर छूने की कोशिश | अपने माता - पिता के चरण जिन्हें जब से होश संभाला है, तब से स्पर्श नहीं किये | भला हो इस शो का जिसने मुझे फिर से यह अवसर प्रदान किया | ये अलग बात है कि माता - पिता अमिताभ जी की तरह हमें चरण स्पर्श करने से रोकते नहीं हैं , बल्कि खुशी - खुशी आगे बढ़ा देते हैं | उन्हें लगता होगा कि क्या पता कि ऐसा दुर्लभ अवसर दोबारा आए ना आए |

मैंने याद कर लिए हैं महान शब्द के पर्यायवाची | हर प्रश्न पर अमिताभ जी की तारीफ में कुछ ना कुछ शब्द जड़ दूंगी | प्रश्न का उत्तर आए ना आए, उनकी तारीफ में शब्दों की कमी नहीं पड़नी चाहिए |

मैंने हिदायत दे दी है अभी से अपने घरवालों, रिश्तेदारों, मित्रों और सभी सम्बन्धियों को , कि आज और इसी वक्त से अमिताभ बच्चन को अपना प्रिय अभिनेता घोषित कर दें | घर में महंगाई, बजट, भ्रष्टाचार को छोड़कर सिर्फ़ बच्चन खानदान और उनकी फिल्मों की चर्चा होनी चाहिए | यह जानते हुए भी कि इनाम की राशि चैनल देता है और अमिताभ बच्चन सिर्फ़ इस कार्यक्रम को प्रस्तुत करते हैं और इसकी एवज में मोटा पैसा लेते हैं |

मैं भरसक प्रयास कर रही हूँ अपनी ज़िंदगी के सभी पीले हो चुके पन्नों को पलटने का, जिनका दूर - दूर तक अमिताभ बच्चन से कोई सम्बन्ध नहीं है | मेरी ज़िंदगी का कोई भी पल अमिताभ जी को बताने से छूट ना जाए | मेरा यह मानना है कि उनके पास ही वह जादू की छड़ी है, जिससे मेरी सारी तकलीफें दूर हो सकती हैं ,जिसे मनमोहन सिंह सरकार सँभालने के अगले ही दिन से ढूंढ रहे हैं

यह जानते हुए कि हर आम आदमी को अपनी ज़िन्दगी में जी तोड़ संघर्ष करना पड़ता है, यहाँ तक कि स्वयं अमिताभ बच्चन और उनके पिता ने भी अपनी ज़िंदगी में कठोर संघर्ष किया है, मैं अपने संघर्षों की गाथा को अत्यंत मार्मिक अंदाज़ में प्रस्तुत करूंगी | मेरा यह पूरा प्रयास रहेगा कि अमिताभ जी को अपनी संघर्ष गाथा सुनाते समय मेरे साथ - साथ टी . वी. पर शो देख रही जनता की भी आँखों में आँसू अवश्य आ जाएँ |

दिग्भ्रमित सिंह का एक और पत्र अन्ना के नाम ......

2011-10-22T17:34:00.001+05:30

दिग्भ्रमित सिंह का एक और पत्र अन्ना के नाम ......

प्रिय अन्ना हजारे जी,

वैसे तो प्रिय कहलाने का हक़ आपने खो दिया है, फिर भी चिट्ठी - पत्री की भी संसद की तरह कुछ मर्यादाएं होती हैं, , जिन्हें निभाना आवश्यक होता है | हांलाकि संसद की मर्यादाएं हमें कभी भी सीमा में नहीं बाँध सकीं, तो चिट्ठी पत्री किस खेत की मूली है ?

आपसे मेरी सबसे पहले यह शिकायत है कि आपने लड़ने के लिए भ्रष्टाचार जैसा विषय ही क्यूँ चुना, जबकि आपके पास लड़ने के अनेकों बहाने थे | हमने जनता को कई मुद्दे दिए थे, जिन पर आप आंदोलित हो सकते थे | इससे यह साबित होता है जब कोई खुद खाने में असमर्थ होता है तभी उसे दूसरे का निवाला चुभता है | हमने जनता को कमरतोड़ महंगाई दी, पेट्रोल डीज़ल को नई उंचाइयां प्रदान की, कसाब और अफज़ल को बिरयानी दी | हर संभव और असंभव वस्तु पर घोटाले किये जा सकते हैं, यह दुनिया को बताया , जिसकी वजह से आज दुनिया हमारा लोहा मान रही है, और आप उसी लोहे की हथकड़ी हमें पहनाने की फिराक में लगे हैं |

अन्ना जी, आप यह ना समझे कि हर बार आप अनशन करेंगे और हर बार हम आपकी मांगों के आगे झुक जाएंगे | इस बार हमारे समीकरण ज़रा बिगड़ गए थे | अगली बार आपके अनशन के लिए हमने अभी से तैयारियां कर ली हैं | आपकी लीला रामलीला मैदान में दुनिया ने देखी, अब आप हमारी लीला देखेंगे | हमने अपने नौजवानों को ट्रेनिंग देना शुरू कर दिया है कि कैसे और कब आपके बारे में अफवाहें फैलानी हैं | आपके अनशन शुरू करते ही ये नौजवान जनता को बताएँगे कि आपने अपने बढ़े हुए वजन को कम करने के लिए अनशन का सहारा लिया है, ताकि आपको अपने घुटनों का ऑपरेशन ना करवाना पड़े | हम उस डॉक्टर का इंटरव्यू सभी चैनलों में प्रसारित करवाएंगे जो कहेगा जब - जब आपका मोटापा बढ़ता है आप किसी ना किसी मुद्दे को लेकर अनशन करने बैठ जाते हैं |

आपके समर्थन में आए लोगों के बीच में हमारे आदमी मौजूद रहेंगे जो मीडिया को यहाँ बताएँगे कि वे यहाँ घूमने और अपने रिश्तेदारों से मिलने या टी. वी के किसी भी चैनल पर उनका हो सके तो थोबड़ा नहीं तो नाक, कान, गर्दन या शरीर का कोई भी हिस्सा दिख जाए, इसलिए आए हैं | आपकी टीम के सभी लोगों की कुण्डली हमने निकाल ली है, उन पर राहु - केतु कब और कैसे बिठाने हैं, इसकी तैयारियां पूर्ण कर ली गई हैं | विकास के कार्यों में हमने विगत वर्षों में इतनी तेजी कभी नहीं दिखाई जितनी इस कार्य में दिखा रहे हैं |

आपके समर्थन में आए हुए हर इंसान के बारे में जांच की जाएगी | कोई ना कोई किसी ना किसी राजनैतिक दल का समर्थक निकल ही आएगा | किसी न किसी ने बचपन से लेकर जवानी तक कभी न कभी भ्रष्टाचार का अचार चखा ही होगा | हमसे गलती यह हुई कि हमने उसे सब्जी की तरह खा लिया | आपसे सभी समर्थकों के साथ आपके घनिष्ठ रिश्तों के विषय में जांच करवाई जाएगी | अभी तो सिर्फ़ आपके और संघ से नाते के विषय में ही पता लगा पाए हैं | निकट भविष्य में सौ - पचास दलों के साथ आपकी सांठ - गाँठ संबंधी खुलासों का इंतज़ार कीजिये |

अनशन के दौरान आप जो पानी पियेंगे, उसके बारे में हमारी टीम यह प्रचारित करवाएगी कि इस पानी में तमाम तरह के मिनरल्स घुले हुए हैं, जो इंसान को बिना कुछ खाए ना केवल ज़िन्दा बल्कि स्वस्थ रखते हैं तथा यह पानी आपको पड़ोसी मुल्कों से सप्लाई किया जा रहा है | पड़ोसी मुल्क का नाम नहीं बताएँगे, क्यूंकि वह हमें भी नही पता होगा | लोग स्वयं अंदाज़ा लगा लेंगे | इस मिनरल वाले पानी को पीकर आप ताकतवर हुए, जिससे हम कमज़ोर हुए |

आप इतने दिनों तक सिर्फ़ इसीलिये अनशन कर सके क्यूंकि हम देशवासियों को दिखाना चाहते थे कि हमारे देश का एक बुज़ुर्ग तक बिना खाए हुए दस दिन तक ज़िन्दा रह सकता है | लोग हमारी आलोचना करते हैं कि हम गेहूँ को गोदामों में सड़ने देते हैं और कहीं किसान आत्महत्या कर लेते हैं | गेहूँ का सड़ना हमारी सम्पन्नता की निशानी है | हम बताना चाहते हैं कि हमारे देश में किसान आत्महत्याएं अपने व्यक्तिगत या घरेलू कारणों से करते हैं ना कि सरकारी नीतियों के कारण |

अन्ना जी, हमारी पार्टी के एक नेता ने आपके विषय में सच कहा था कि आप सर से लेकर पैर तक भ्रष्टाचार में डूबे हैं | हमारी सरकार आश्चर्यचकित हैं कि आपके बैंक खाते में सढ़सठ हज़ार रूपये कैसे बचे हैं ? जबकि हमने आम आदमी को इस लायक नहीं छोड़ा कि उसके खाते में एक पैसा भी बच पाए, ऐसे में आप इतना रुपया बचा पाने में कैसे कामयाब हो गए ? एक भ्रष्टाचारी ही इतना रुपया जमा कर सकता है | हमारी सरकार इस बात पर भी इन्क्वायरी बैठाने वाली है |

वैसे अन्ना जी मंदिरों की संपत्ति के विषय में अब जनता अनजान नहीं रही | आप मंदिरों को ही अपने निवास के लिए क्यूँ चुनते हैं, इस बात की गहराई से जांच की जा रही है | आप सोचते हैं कि वह मंदिर जहाँ आप निवास करते हैं, वहाँ वास्तु दोष है | दरअसल यह वास्तु नहीं वरन हर उस वस्तु का दोष है, जो आपसे जुडी हैं | आपके मंदिर की वाल में लीकेज निकली, आभूषण खोटे निकले, जो सूरज आपके मंदिर तक रोशनी पहुँचाता था, उसकी किरणें धुंधली निकलीं |

आपके कारण मुझ पर लगातार हमले हो रहे हैं, आए दिन मेरी आलोचना हो रही हैं | मेरी हर बात का गलत मतलब निकाला जा रहा है |मेरे बयानों को तोड़ - मरोड़ कर पेश किया जा रहा है | तंग आकर मुझे मानहानि का दवा करना पड़ा, ताकि लोगों एहसास हो सके कि मेरा अभी भी कुछ मान शेष है, जिसकी हानि हुई है |

आपका स्वास्थ्य ख़राब हो गया है और आप दुखी होकर अनिश्चित कालीन मौन पर चले गए हैं | वैसे जनता और मेरी सरकार के कई लोगों का यह दृढ़ विश्वास है कि मुझे भी बड़े भाई की तरह मौन व्रत सदा के लिए ले लेना चाहिए, ताकि पार्टी , आलाकमान और देश की सेहत ठीक रहे |

ऐसा नहीं है कि हमारी पार्टी में भ्रष्टाचार को लेकर तनाव नहीं है | हम इसे लेकर बहुत चिंतित हैं | हमने बहुत मंथन किया और यह निष्कर्ष निकाला कि लोगों का नैतिक चरित्र का पतन हो गया है | हमें लोगों को नैतिक रूप से मज़बूत करना होगा | इसके लिए सिब्बल जी ने यह सुझाव दिया है कि स्कूली पाठ्यक्रम , जिसकी उन्होंने पहले से ही चूलें हिला रखी हैं, में आमूल चूल बदलाव किया जाएगा | किताबों में नैतिकता के पाठों की प्रधानता रहेगी | हर राज्य में नैतिक अफसरों की फौज नियुक्त करी जाएगी | संसद के शून्य काल को नैतिक काल में बदल दिया जाएगा | इस दौरान श्री श्री रविशंकर और भय्यु जी महाराज के नैतिक प्रवचनों की व्यवस्था की जाएगी | इससे समाज में नैतिकतावाद की स्थापना को बल मिलेगा |

यूँ मैं आपको ई. मेल या एस. एम्. एस. भी कर सकता था परन्तु अगर में ऐसा करता तो जनता को कैसे पता चलता | यह भी क्या बात हुई कि टाइप करो और फटाक से सेंड कर दो | चार लोगों ने देखा ना पढ़ा ना बहस हुई तो फायदा ही क्या ? इसके अलावा जितनी देर एक एस. एम् .एस. टाइप करने में लगती, उतनी देर में कई टी. वी. चैनलों को इंटरव्यू दे सकता हूँ | और फिर आज भी जो मिठास चिट्ठी - पत्री में है वह इन आधुनिक तरीकों में कहाँ ? चिट्ठी को सिरहाने रखकर सो सकते हैं, उसके हर शब्द पर मनन कर सकते हैं | और फिर अलावा मुझे यह अच्छे तरह से ज्ञात है कि मेरे द्वारा आपको मेल भेजते ही मेल शरमा कर स्वयं स्पैम में चली जाएगी |

जब तक अनिश्चितकालीन मौन व्रत पर हैं, मैं आपको रोज़ एक चिट्ठी भेजूंगा | ..... आप पढेंगे, तिलमिलायेंगे, कुढ़ेंगे, लेकिन मुंह से कुछ नहीं बोल पाएंगे |

कोई मुझे बताए कि ऐसा क्यूँ है .......

2011-10-18T11:47:00.001+05:30

कोई मुझे बताए कि ऐसा क्यूँ है .......

जिसे चुप रहना चाहिए देश के सुकून की खातिर, अमन ओ चैन की खातिर, जिसकी चुप्पी से चारों ओर सुख और शांति होती है, वह हर बात पर बोलता क्यूँ है ?

जिसे सुनना चाहती है दुनिया सारी, जिसकी आवाज़ है ताकत हमारी, जिसके बोलने से क्रान्ति होती है, वह आज दुखी होकर मौन क्यूँ है ?

जिसे अस्पताल में इलाज़ चाहिए, वक्त पर दवाएं और एक अदद बिस्तर चाहिए, अपनापन, प्रेम, मीठे बोल, दया,करुणा, रुपया पैसा और हर तरह की सुविधा चाहिए, वह सड़क पर दम तोड़ता क्यूँ है ?

जिसे जेल में होना चाहिए, ज़मीन पर सोना चाहिए, जो कल तक बिलकुल ठीक था, हँसता था, मुस्कुराता था, सत्ता के नशे में चमचमाता था, सजा मिलते ही उसको उसको दर्दे - दिल, दर्दे जिगर होता क्यूँ है ? बनके वी. आई. पी. वह चैन से बिस्तर में सोता क्यूँ है ?

व्रत - उपवास और कमजोरी .....उफ्फ्फ

2011-10-05T18:44:00.001+05:30

साथियों नवरात्रियाँ चल रही हैं | एक तो धार्मिक वजह से दूसरे वजन कम करने के लिए मैंने भी व्रत ले रखे हैं | नौ दिन के व्रत शुरु करने से पहले मुझे भारी मानसिक तनाव से जूझना पड़ा | व्रत में क्या - क्या खाया जाता है और क्या - क्या नहीं, इसको जानने के लिए मैंने तमाम लोगों की राय ली | पास - पड़ोस, नातेदारी, रिश्तेदारी की व्रत प्रिय बहिनों से संपर्क साधा | ये बहिनें हफ्ते में पाँच दिन व्रत करती हैं | इनसे पूछ कर मैंने व्रत का मेनू बनाया, जिसका लाभ आप लोग भी उठा सकते हैं | विभिन्न पत्र पत्रिकाओं के व्यंजन वाले कॉलमों पर तीखी नज़र रखी | 'व्रत के दौरान क्या- क्या खाएं' वाले विशेषांकों को महीने भर पहले से सहेजना शुरू कर दिया था, ताकि ऐन व्रत के समय कोई परेशानी ना खड़ी हो जाए |

सुबह का नाश्ता ........

सुबह के नाश्ते में कोटू के आटे के चीले, [ मिलावटी कोटू की अफवाहों पर ध्यान ना देते हुए, प्राण जाए पर व्रत ना जाए वाली स्थिति ] सेंधा नमक डले हुए चटपटे आलू के गुटके, एक गिलास गाढ़ा मलाई दार दूध, मुट्ठी भर काजू और बादाम भून कर खाए | नाश्ते के उपरान्त एक गिलास सेब का अथवा अन्य मौसमी फल का जूस अवश्य पिया, ताकि व्रत करने से कमजोरी महसूस ना हो | कभी - कभार जूस पीने का मन नहीं किया तो कोल्ड - ड्रिंक से काम चला लिया | कोल्ड - ड्रिंक व्रत में पी सकने योग्य पेय पदार्थ है, ऐसा मुझे पड़ोस की कई महिलाओं ने बताया | व्रत में कई लोगों को मैंने चोकलेट और टॉफी भी खाते देखा है, अतः बीच - बीच में इन्हें भी मुँह में धर लिया |

दिन का खाना ..........

चूँकि अन्न तो खाना नहीं था , इसीलिये साबूदाने, आलू और मूंगफली की खिचड़ी तल ली | भूखे पेट ज्यादा पकवान पकाने की ताकत शरीर में नहीं थी, अतः एक कटोरी दही से ही काम चला लिया | साथ में सिंघाड़े के आटे का हलवा देसी घी में बना लिया | शरीर में खनिज लवणों की कमी ना होने पाए इसके लिए सेब, केला, पपीता, अनार, अमरुद, नाशपाती इत्यादे फलों को लेकर मिक्स कर के इन मिक्स फलों के ऊपर क्रीम डाल कर इनका सेवन कर लिया | इस हलके - फुल्के भोजन के उपरान्त मौसमी का जूस पीया ताकि शरीर में थोड़ी बहुत ताकत बनी रहे |

शाम का नाश्ता ........

व्रत किया है सो शाम का नाश्ता भी हल्का ही रखना था | बादाम, काजू, किशमिश, छुआरे, रामदाने, अखरोट इत्यादि को देसी घी में भून कर खा लिया | इन सब को पीस कर लड्डू भी बना रखे थे, जब जैसा मन किया वैसा खा लिया | एक गिलास शुद्ध दूध की कॉफ़ी के इनको साथ निगल लिया | साथ में एक पाव बर्फी और एक पाव रबड़ी भी उदरस्थ कर ली | अंत में खोया और पिस्ता डली हुई लस्सी, जिसे व्रत के किये स्पेशल दूकान से मंगाया था, का पान किया | दिन भर में चार पाँच बार दूध पीकर जी ख़राब हो जाने के कारण पेट भरने के लिए मजबूरन लस्सी का सहारा लेना पड़ा |

रात का खाना ........

यूँ तो खाना ही अपने आप में एक समस्या है उस पर रात का खाना क्या होगा, यह मेरे लिए गंभीर चिंतन का विषय है | बड़े - बूढ़े कहते हैं कि रात को भूखे पेट कभी नहीं सोना चाहिए | बड़े - बुजुर्गों की हांलांकि मैंने कभी कोई बात नहीं मानी, लेकिन इस बात पर मैंने उनका साथ दिया | खाना हल्का भी रखना है और पेट भी भरना है, सो बहुत दिमाग लगाना पड़ा, कई बार माथा - पच्ची करनी पड़ी, सहेलियों से फोन पर पूछा , तब जाकर समुद्र मंथन की तरह अमृत निकल कर बाहर आया | रात में उबले हुए आलुओं को कोटू में मिला लिया | यहाँ पर मैंने एक अक्लमंदी काम यह किया कि सुबह से ही दो किलो आलू उबाल कर रख लिए ताकि व्रत के दौरान बार - बार काम ना करना पड़े | खाली पेट काम करने में काफ़ी दिक्कत हो सकती है | इन उबले आलुओं की शुद्ध घी में थोड़ी पकौड़ियाँ, और थोड़ी कचौड़ी तलीं | इसके अलावा बाज़ार में फलाहारी चावल भी उपलब्ध हैं, सुबह से खाली पेट को भरने के लिए कुछ ना कुछ ठोस आहार तो चाहिए ही अतः उनका पुलाव बनाना मैंने अति आवश्यक समझा | घर वालों के विशेष आग्रह पर मीठे में थोड़ी सी ड्राई फ्रूट की खीर बना ली थी |

कई बार रात का खाना बनाने की शरीर में ज़रा भी शक्ति नहीं बचने होने की स्थिति में होटल में जाकर फलाहारी भोजन किया | आजकल कई होटल ग्राहकों की मांग को देखते हुए फलाहारी थाली परोसने लगे हैं | अखबार के साथ आने वाले सभी विज्ञापन मैंने जमा कर रखे हैं | जिस होटल के भोजन में सबसे ज्यादा विविधता लगी , उसी होटल में जाकर अपना उपवास तोड़ा |

इसके अतिरिक्त मूंगफली भून कर, उसमे शक्कर मिला कर रख ली थी | इसे घर में ऐसे दो - तीन स्थानों पर रख दिया था जहाँ बार - बार आना पड़ता है और हर बार आने - जाने में मुट्ठी भर दाने लेकर टूंगती रही | इससे भूखे रहने के दौरान बहुत ऊर्जा मिली |

व्रत करने में खाली पेट रहने के अलावा बड़ी समस्या यह आई कि व्रत वाला खाना देखकर घर के और सदस्य लार टपकाने लगे || तरह - तरह के ताने भी सुनने पड़े | लेकिन मैं अपने व्रत करने के निश्चय से हटी नहीं, अपितु डट कर उनका सामना किया | घर के बच्चे मेरा व्रत का रूखा - सूखा खाना देखकर मचल गए | बच्चों को प्यार से समझाना पड़ा कि व्रत करना कोई बच्चों का खेल नहीं है, और यह उनके खाने - पीने की उम्र है, व्रत करने की नहीं | बुजुर्गों को डांट कर समझाना पड़ा कि इस उम्र उनका में उपवास करना समझदारी नहीं है | पति से प्रेमपूर्वक कहना पड़ा है कि '' अरे ! आप क्यूँ व्रत करते हैं ? आपको दफ्तर में इतना काम करना पड़ता है | हमारा क्या है हम तो घर में खाली बैठे हैं, उपवास कर भी लिया तो कोई फर्क नहीं पड़ेगा |''

आज नौ दिन के व्रत करने के उपरान्त समझ में आया कि व्रत - उपवास करना कोई आसान काम नहीं है | हमारे बचपन में घर के बड़े बूढ़े हम बच्चों को क्यूँ व्रत करने नहीं देते थे ? इतने दिन खाना ना खाने के कारण शरीर में कमजोरी और थकान महसूस हो रही है | उम्मीद करती हूँ कि इन नवरात्रों में पाँच - छः किलो वजन अवश्य कम हो गया होगा , साथ ही साथ मेरा व्रत करने का असल मकसद भी पूर्ण हो गया होगा |

शोएब ने बिलकुल सच कहा .....

2011-10-01T16:21:00.001+05:30

सचिन तेंदुलकर,

मैदान में कंपकंपा जाते हैं |

उसकी गेंद को आती देख

लड़खड़ा जाते हैं |

सच कहता है शोएब,

किसको नहीं पता

कि

नंगे से तो

भगवान् तक डर जाते हैं |

कुछ लो डाईट रेसेपीस के साथ चुनाव आयोग को ठेंगा दिखाएँ .....

2011-09-24T20:30:00.001+05:30

बत्तीस और छब्बीस रुपयों में घर चलाना सीखें .....कुछ रेसेपीस ...

साथियों हाय तौबा मचने से कुछ नहीं होगा | सरकार हमारा मान रखती है तो हमें भी हमें सरकारी आंकड़ों का मान रखना होगा | हमें अब ऐसी रेसीपियाँ सीखनी होंगी, जिनकी सहायता से हम सरकार द्वारा निर्धारित रुपयों में पेट भरने में सफल हो जाएं | सदियों से फिजूलखर्ची की जो आदत हमारी नस - नस में समाई हुई है, उसे अब दूर करने का समय आ गया है |

सबसे पहले ईंधन का जुगाड़ करें | जब - जब आपका दिल योजना आयोग के आंकड़ों को देखकर, संसद की कैंटीन में खाने के दाम पढ़कर, या आए दिन उजागर होते घोटालों को सुनकर सुलगे, उस सुलगे हुए दिल को ईंधन के रूप में इस्तेमाल करें | ज्यादा सुलगे तो इनके कोयले बनाकर भविष्य के लिए रख लें | भविष्य में इन कोयलों की बहुत ज़रुरत पड़ने वाली है |

बाज़ार जाने पर नित्य बढ़ते हुए खाद्य पदार्थों के दाम सुनकर जब चेहरा पीला पड़ जाता है, उस पीले रंग को हल्दी के रूप में उपयोग में लाएं | ऊंट के मुँह से जीरा लें | अब तक मूंग की दाल भी दल गई होगी | दाल को चूल्हे में डाल कर दिल की तरह धीरे - धीरे सुलगने दें |दाल का इंतजाम ना हो पाए तो कढ़ी से भी काम चला सकते हैं, बशर्ते बासी कढ़ी खाने से परहेज़ ना हो तो |इंतज़ार करें, भाजपा के कार्यालय में वर्षों से पड़ी हुई बासी कढ़ी में जल्दी ही उबाल आने वाला है |

खाना कैसा भी हो नमक के बिना कोई स्वाद नहीं मालूम पड़ता है | नमक बनाने के लिए गांधीजी की विधि प्रयोग में ला सकते हैं | गांधीजी की रेसिपी इन्टनेट से सर्च करके से डाऊनलोड कर लें | ध्यान रहे इन्टरनेट से सर्च करने पर कभी - कभी एक फर्जी साईट भी खुल जाती है जिसमे गांधीजी समस्त देशवासियों से एक समय खाना खाने का अनुरोध करते हैं | इसके अलावा पुरुष अपने पसीने से और महिलाएं अपने आंसुओं से नमक बना सकती हैं | कई लोग इश्क से भी नमक का निर्माण कर लेते हैं, जो कि शादीशुदा और घर - गृहस्थी वालों के लिए बहुत मुश्किल काम है |

खाने में रायता भी हो तो स्वाद दोगुना हो जाता है | योजना आयोग के आंकड़ों के साथ माथापच्ची करके दिमाग का दही बन जाए तो उसमें राई के पर्वत से राई ले कर मिक्स कर लें | इसमें आप सौ बीमारों से एक अनार जो आजकल सुप्रीम कोर्ट के पास लगे हुए ठेले में मिलता है, को छील कर मिला लें |

चटनी से खाने का स्वाद बढ़ जाता है, और भूख भी खूब लगती है | इधर वर्तमान सरकार से सभी का जी खट्टा हो ही गया है, तो उस खटाई से चटनी बना लें | अपने - अपने घावों से नमक मिर्च निकाल कर स्वादानुसार इस चटनी में मिला सकते हैं |

छठे वेतनमान के आने से जिन लोगों को लगा था कि अब पाँचों उंगलियाँ घी में और सिर कढाई में है, वे लोग अपनी उँगलियाँ कढाई से निकाल लें और दाल छोंकने के लिए उँगलियों में चिपके घी को आग में डाल लें | जिन्होंने वेतनमान का नाम तक नहीं सुना और जिस कोल्हू में वे दिन रात जुते हुए हैं, ऐसे लोग तेल की धार को देखने में ही व्यस्त ना रहें बल्कि थोडा सा तेल ले कर दाल में छोंक लगा लें |

कंगाली में गीले हो चुके आटे को थोथे चनों के साथ पीस कर मिला दें | आटा काम आ जाएगा | ये थोथे चने हाल ही में संसद के विशेष सत्र के दौरान जोर - जोर से बजते सुनाई दिए थे | वैसे चनों की कोई अब कोई कमी नहीं रही है | अभी तक जी भ्रष्टाचार विरोधी आन्दोलन में भाग लेकर आपको मीडिया ने चने की झाड़ पर चढ़ाया था, अब उससे उतरने का समय आ गया है, उतरते समय उसी झाड़ से थोड़े चने तोड़ लाइयेगा |

वैसे गीला आटा भी उपलब्ध ना हो तो बता दूँ कि रोटी घास की भी बनती थी | इतिहास बताता है कि हमारे देश के कई वीरों ने घास की रोटियाँ खाकर बड़े - बड़े युद्ध लड़े थे | हमारा दुर्भाग्य है कि उसकी रेसिपी इन्टरनेट पर उपलब्ध नहीं है |

अहलुवालिया जी बड़े किसान हैं, उनके धान के खेतों में बाईस पसेरी धान की किस्म लगी है, वहाँ से धान लेकर, उनसे चावल निकाल कर खयाली पुलाव या बीरबल की प्रसिद्द खिचड़ी बना लें | इसमें बंदरों से अदरक मांग कर अवश्य डालें | इससे अपच, अजीर्ण और गैस नहीं होगी, जो कि कभी - कभार पेट भरकर खाना मिलने के पश्चात आम आदमी को हो जाया करती है |

ऊँची दुकानों से फीके पकवान लेकर पसीने से बनाए हुए नमक के साथ खा लें | ये पकवान योजना आयोग के भवन और सात रेसकोर्स रोड के पास इफरात से मिलते हैं |

चाय बनाने के लिए पानी में ज़ुबान से बची खुची शक्कर निकालकर घोलें , जो कि बहुत मुश्किल काम होगा | महंगाई के चलते ज़ुबान से शक्कर गायब हो गई है, और शरीर में घुल गई है | ज़ुबान कडवी हो गई है, शरीर मीठा | हांलाकि दूध में से आप लोगों को मक्खियाँ समझकर फेंक दिया गया है, तो भी यह दूध मक्खी फेंकने वालों के किसी काम का नहीं रहा | इसी दूध को चाय बनाने के काम में लाया जा सकता है |

मांसाहारी लोग निराश ना हों | वे चील के घोंसले से मांस ढूँढने का प्रयास करें | समय की मांग के चलते चीलों ने अपने पुराने ठिकाने बदल लिए हैं | आजकल वे तिहाड़ जेल की खिडकियों में अपने घोंसले बनाने लगी हैं | बकरा खाने वालों के लिए भी खुशखबरी है क्यूंकि वक्त की नजाकत को देखते हुए बकरे की अम्मा ने भी खैर मनाना छोड़ दिया है |

खाने के बाद मीठे के लिए रेवड़ियां भी हैं | ये अक्सर दस जनपथ के पास बंटती है | ध्यान रहे रेवड़ियां ज्यादा खाने से रक्त में शर्करा की मात्रा बढ़ जाती है, जिसे कम करने के लिए पूरे भारत वर्ष में एक ही डॉक्टर है जिसे रालेगन सिद्धी से बुलाना पड़ता है, इनकी टीम बहुत बड़ी और नखरेवाली है | उनकी फीज़ चुकाने में बड़े - बड़ों के पसीने छूट जाया करते हैं | इनकी विशेषज्ञता को देखते हुए आजकल पड़ोसी देशों में भी इनकी बहुत मांग है |

आइये योजना आयोग तो ठेंगा दिखाएं ..... छब्बीस या बत्तीस रुपयों में घर चलाएं....

2011-09-24T12:57:00.001+05:30

बत्तीस और छब्बीस रुपयों में घर चलाना सीखें .....कुछ रेसेपीस ...

कौन - कौन चल रहा है मेरे साथ यात्रा पर

2011-09-21T14:17:00.001+05:30

चंद दिनों में ही हाय !

क्या से क्या हो गए मेरे हाल

सोचती हूँ मैं भी अब

उपवासों को बना लूँ अपनी ढाल |

जब जाऊं रसोईघर में

दिल घबरा जाता है

खाली - खाले डिब्बे देख

कलेजा मुँह को आता है

बिना किसी त्यौहार के

अक्सर व्रत हो जाता है

कभी दाल में डलता था पानी

अब पानी में डालूं डाल

सोचती हूँ मैं भी अब मोदी जी

उपवासों को बना लूँ अपनी ढाल

चंद दिनों में ही हाय !

क्या से क्या हो गए मेरे हाल

घर से जब बाहर निकलूं

बढ़ा किराया पाती हूँ

टेम्पो, ऑटो और रिक्शे पर

यूँ ही झुंझला जाती हूँ

सेहत बड़ी नियामत सोचकर

पैदल ही चलती जाती हूँ

कभी हर कदम पर चढ़ती थी रिक्शा

अब हर वाहन से तेज है मेरी चाल |

सोच रही हूँ मैं भी अब अन्ना जी !

पदयात्रा को बना लूँ अपनी ढाल |

चंद दिनों में ही हाय !

क्या से क्या हो गए मेरे हाल |

एक तीर से कई निशाने

साधुंगी मैं इसी बहाने

नगरी - नगरी द्वारे - द्वारे

घर से निकल पडूं जल्दी से

जनता में एक अलख जगाने

घर - गृहस्थी के विकट हैं झंझट

नून - तेल - लकड़ी के जाल

रो - पड़े हैं अच्छे - खासे

महंगाई ने किया कंगाल |

सोच लिया है मैंने भी आडवाणी जी !

रथ - यात्राओं में बिता दूंगी आने वाले साल |

चंद दिनों में ही हाय !

क्या से क्या हो गए मेरे हाल

सोचती हूँ मैं भी अब

उपवासों को बना लूँ अपनी ढाल |

ताज़ा समाचार ...है इस प्रकार ....

2011-09-19T23:03:00.001+05:30

आज का ताज़ा समाचार .....

देश के कई इलाकों में

भूकंप आ गया |

जगह - जगह

दरारें पड़ गईं |

ऊँची इमारतें हिल गईं |

मज़बूत ज़मीनें

खिसक गईं |

मोदी ने आज

टोपी नहीं पहनी |

सर्वाधिकार सुरक्षित हैं .....

2011-09-18T12:25:00.001+05:30

उनके अनुसार

संसद एक सर्वोच्च

संस्था होती है |

उसकी एक गरिमा होती है |

और एक मर्यादा भी होती है |

इस पर उन्हें बहुत गर्व है |

और

इसे भंग करने के सारे अधिकार

उनके पास रिज़र्व हैं |

ड्राफ्ट के इस क्राफ्ट में एक ड्राफ्ट यह भी ...........

2011-08-27T10:38:00.001+05:30

ड्राफ्ट के इस क्राफ्ट में एक ड्राफ्ट यह भी ...........

कौन कौन लोकपाल विधेयक के दायरे से बाहर होने चाहिए ................

पी. एम्., सी. एम्., डी एम्

सरकारी कर्मचारी,

बड़े अधिकारी,

संसद बेचारी |

मंत्रियों के रिश्तेदार ,

नेताओं के नातेदार ,

सात पुश्त तक

नेहरु - गाँधी परिवार |

वतन के गद्दार,

शराब के ठेकेदार,

स्विस बेंकों के खातेदार |

दबंग, बाहुबली,

नोकतंत्र के रखवाले,

नोट के बदले वोट

वोट के बदले नोट वाले |

रिश्वतखोर, सूदखोर

करचोर, जमाखोर |

धोखेबाज, बेईमान,

सिर्फ़ नाम के इंसान |

इनको लोकपाल से दूर करो

देश को मज़बूत करो |

लोकपाल के दायरे में कौन कौन आने चाहिए ................

दिहाड़ी मजदूर,

दो रोटी के लिए मजबूर |

खेतिहर किसान,

आम इंसान,

सेना के जवान |

रिक्शे वाले, ठेलेवाले ,

सुबह से शाम खटने वाले |

स्वतंत्रता सेनानी,

अनशन करने वाले,

सत्य अहिंसा और प्रेम

पर चलने वाले |

मतदाता , करदाता,

भारत भाग्यविधाता |

ईमानदार, ज़िम्मेदार ,

सिद्धांतवादी, सच्चे गांधीवादी |

साधु, योगी,

दैनिक वेतनभोगी,

पेंशन वाले , ज़मीन पर पलने वाले

उसूलों पर चलने वाले |

कवि, लेखक ,

अन्ना के समर्थक

समाज के सभी सेवक |

इनको लोकपाल में लाओ

लोकतंत्र मज़बूत बनाओ |

जो अनशन पर बैठा है वो बिलकुल स्वस्थ है, फिर ये कौन हैं जिनकी हालत पस्त है ?

2011-08-25T12:29:00.001+05:30

इनकी ...........................

आए दिन ज़ुबान फिसल रही है

अक्ल काम नहीं कर रही है |

ब्लड प्रेशर हाई है

चेहरे पर उड़ी हवाई है |

सीने में जलन है

आवाज़ में कम्पन है |

पसीना पोछ रहे हैं

''कल क्या होगा'' सोच रहे हैं |

सांस में सांस अटकी है

गले में फांस अटकी है |

चेहरा सिकुड़ा है

शरीर निचुड़ा है |

हौसले पस्त हैं

चाल सुस्त है |

पैर लड़खड़ा रहे हैं

भीड़ देखकर हड़बड़ा रहे हैं |

उम्मीदें बुझी - बुझी हैं

कमर झुकी - झुकी है |

रीढ़ टूट गई है

नींद रूठ गई है |

आँखों से दिखाई नहीं देता

कानों से सुनाई नहीं देता |

सारे रंग उड़े हुए हैं

दस दिनों में बूढ़े हुए हैं |

जो अनशन पर बैठा है वो बिलकुल स्वस्थ है

फिर ये कौन हैं जिनकी हालत पस्त है ?

अन्ना भूखा रहे तुम्हारा |

2011-08-23T20:15:00.001+05:30

नहीं रहा अब कोई चारा,

अन्ना भूखा रहे तुम्हारा |

सदा घूस को खाने वाला

सात पुश्त भर जाने वाला

चोरों को हरषाने वाला

बिल होवेगा पास हमारा |

अन्ना भूखा रहे तुम्हारा |

जन - गण - मन के भीषण रण में

वो गिरगिट जैसे बदलें क्षण - क्षण में

काँपे ''जन'' बिल देखकर मन में

अब जावेगा राज सारा |

अन्ना भूखा रहे तुम्हारा

इस बिल के पीछे निर्भय

वो खड़े हुए थे करके निश्चय

होगी दलीय एकता की जय

फूले - फले बस लाल [ सरकारी लोकपाल ] हमारा |

अन्ना भूखा रहे तुम्हारा

आओ प्यारी ''नीरो'' आओ

रोम - रोम से इटली गाओ

एक साथ सब जोर लगाओ

भ्रष्टाचार हो ध्येय हमारा |

अन्ना भूखा रहे तुम्हारा

बिल यह पेश ना होने पाए

चाहे जान भले ही जाए [ अन्ना की ]

बार - बार कमियाँ गिनवाएं

तब होवे प्लान पूर्ण हमारा |

अन्ना भूखा रहे तुम्हारा,

नहीं रहा अब कोई चारा |

अन्ना भूखा रहे तुम्हारा |

''थैंक यू वैरी मच भ्रष्टाचार''

2011-08-23T12:30:00.001+05:30

''थैंक यू वैरी मच भ्रष्टाचार'' |

आम हो गया ख़ास

ख़ास हो गया आम

अन्ना की एक आवाज़ पर

वक्त का पहिया जाम |

देश भक्ति में सब रंगे

झगड़ा, फ़साद ना दंगे

जहाँ तक पहुचे नज़र

बस तिरंगे ही तिरंगे |

हाथ बांधे, खड़े हैं बेबस

बारिश, धूप और उमस

सिर चढ़ कर बोल रहा

हौसला, हिम्मत और साहस |

भारत माँ के डटे हैं लाल

अन्ना की बन रहे हैं ढाल

थामे हुए हैं कमान को

बेदी, भूषण, और केजरीवाल |

जब उमड़ के आया जन सैलाब

तब मिल गया मुंहतोड़ जवाब

हर बहाना हुआ बेअसर,

अँधेरे को चीर कर

आएगी अब नई सहर |

टूटेगा, मनमोहन का मौन

सिब्बल का बल

रोकेगा, भ्रष्टाचार के रथ को

सवा करोड़ अन्नाओं का दल |

जब, मैं भी अन्ना, तू भी अन्ना

ये भी अन्ना, वो भी अन्ना

तब, निश्चित है साथियों

जन लोकपाल का बनना |

ये हौसला, जूनून, ये जज़्बा

भर गया गली, कूचा, और कस्बा

भ्रष्टाचार मुक्त वतन की चाहत

जिन आँखों पर बंधी है पट्टी

उनके लिए विदेशी ताकत |

ओ ! जादू की छड़ी ढूँढने वालों !

गद्दी के लालों !

घोटालों के मतवालों !

बेईमानों के रखवालों !

एक भूखे पेट के साथ

यूँ ही नहीं हैं लाखों हाथ

जब - जब गुज़रा सिर से पानी

राजा ने भी खाई मात |

यूँ ही भरा रहे दिलों में प्यार

हमारी एकता रहे बरकरार

इसीलिये सब मिलकर गाओ

''थैंक यू वैरी मच भ्रष्टाचार'' |

नव्या को बहिन मिली ...

2011-06-09T13:08:00.001+05:30

चार जून को नव्या की बहिन का इस दुनिया में आगमन हुआ है |

छलकाएं जाम .... आइये घोटालों के नाम .... इन बबालों के नाम |

2010-12-31T15:17:00.001+05:30

साल दो हज़ार दस .....

साल दो हज़ार दस | विकास जस का तस | फला - फूला भ्रष्टाचार बस |

कोहरे का कोहराम | छलकाएं जाम | आइये घोटालों के नाम | इन बबालों के नाम |

टू जी स्पेक्ट्रम ...........

नए नए स्पेक्ट्रम | अपना - अपना दम - ख़म | अतीत का हर घोटाला, वर्तमान से निकले कम |

आगे आगे देखिये होता है क्या | दोषी होगा राजा | प्रजा को मिलेगी सजा |

ए. राजा .............

अंधेर नगरी चौपट राजा | करोड़ों की भाजी, अरबों का खाजा |

संचार क्रान्ति का तकाज़ा | बिन बारात बज गया बजा |

जे. पी. सी..........................

कारों से सड़क, नारों से संसद जाम | मनमोहन की फंस गई जान |

ट्रेफिक पुलिस हैरान, परेशान | कोई घूस ना आई काम |

सी. बी. आई............

आई रे आई | लानत पड़ी तो होश में आई |

छापों की कार्यवाही | खुशियाँ भ्रष्टन के घर छाई |

चिड़िया ने चुग लिया खेत | माल सारा निकल गया |

हाथ में आई रेत ही रेत |

विकीलीक्स ........

नए - नए खुलासे | अमेरिकी चाल | शातिर इरादे |

बगल में छुपा के खंजर | हाथ दोस्ती का सबसे आगे |

महिला सशक्तीकरण ........

राठोड़ों को मुस्कान | रुचिकाओं को शमशान |

खुलेआम बलात्कार | इज्ज़त तार - तार |

बैखौफ अपराधी | कैसे जिए आधी आबादी ?

ओबामा - सरकोजी भ्रमण ..................

कार्ला की खुशी | मिशेल का नाच | सबने मिलकर देखा ताज |

मेहमानों की आवभगत | पूरा देश हुआ नतमस्तक |

कृपादृष्टि पाने की जुगत | फिर झुनझुनों से निकला राग |

सावधान ! अब भारत गया है जाग |

लोकतंत्र का चौथा स्तम्भ ..........................

पत्रकारिता शर्मसार | कलम की बिक गई धार |

जुड़े कहाँ - कहाँ थे तार | एक फोन से बंटाधार |

थे कल तक जो कलम के सिपाही |

पल में हो गए धराशाही |

लॉबी और कोर्पोरेट .........................

साथ हुआ चोली दामन | चुग्गे फेंको अति मनभावन |

कहता रुपया | मत करो वेट | धंधा हो एट एनी रेट |

कांग्रेस और भाजपा ..........................

शब्द युद्ध घमासान | वोट का जब देखें नुकसान | पलटें तुरत बयान |

बीते दिनों की इतनी कमाई | हर मुद्दे पर टांग खिंचाई |

महंगाई .................

मर गई दादी कहते - कहते | लहसुन - प्याज को करो नमस्ते |

कहती थी नानी | एक समय खाना | दूसरे समय पानी |

मत करो जीभ की कभी गुलामी |

जब आसमान पर पहुंचे दाम | तब निकला आख़िरी सलाम |

बिहार ....................

समोसे से निकला आलू | रहस्यमयी ताकत से हारे लालू |

रोड शो भी हुआ फ्लाप | विकास के सिर, फिर सज गया ताज |

नौटंकी और नाटक .........................

राजनीति की यह विसात | जिसने दी शह, मिली उसे ही मात |

कुर्सी बचाने का एकमात्र अस्त्र | फ़ौरन पद से त्यागपत्र |

कॉमनवेल्थ ..................

किसकी थी वेल्थ, किसकी बनी हेल्थ |

सबसे ज्यादा कीर्तिमान | कॉमनवेल्थ कंपनी के नाम |

बिना पदक रहे असली खिलाड़ी |

छिप गए तिनके | रह गई दाड़ी |

एक सुर से बोलो सब, जय हो श्री कलमाड़ी |

आदर्श सोसाइटी ................

शहीदों की चिताओं पर मेले हर बरस लगेंगे |

संभल कर चलना शहीदों की बेवाओं

कफ़न बेचने वाले,

यहाँ भी टैक्स वसूल लेंगे |

कुल मिलाकर साल रहा ..........................

दबंगों का, लफंगों का, छलियों का, बाहुबलियों का, काले धंधों, उजले वस्त्रों, गंदी चालों, नित नए घपलों का, घोटालों का, धर्म के मतवालों का, सफेदपोशों का, नकाबपोशों का, भ्रष्टों का घ्रिष्टों का, धृतराष्ट्रों का, नाम बड़े, दर्शन छोटे, बेपेंदी के लोटे, भड़काऊ बयानों, फूहड़ नाच, बेसुरे गानों, शर्मनाक कारनामों, बेशर्म मुस्कानों का, ज़हरीली ज़ुबानों का, अफज़ल गुरुओं, कसाबों का , झूठे - सच्चे वादों का, खौफनाक इरादों का, वंशवाद का, आतंकवाद का, नए नए भंडाफोड़ों का, नई नई तोड़ों का, बदमाशों का, पर्दाफाशों का, लीपापोती, पलटबयानी का, झूठी शानों, मिथ्या अभिमानों , सस्ती जानों का, बड़े - बड़े भाषण, महंगे राशन का, भितरघात, आस्तीन के साँपों का, संतों के पापों का, फोन के टेपों, दिग्गजों की झेंपों का, रिएलिटी शो, मनोरंजन गया खो, कुर्सियों की जंग, गिरगिटों के रंग, चोरी पे सीनाजोरी का , किसानों की अर्थी, रोती धरती का, बड़ी मछलियाँ, छोटे जाल, बहा आँसू मगरमच्छ हुए मालामाल |

अजब देश के गजब हैं हाल |

सीरियल या सीरियल किलर .....कुमांउनी चेली

2010-11-30T17:41:00.001+05:30

जब तक कुछ नया नहीं लिखा जाता, एक पुरानी कविता का पुनः प्रसारण

सीरियल या सीरियल किलर .....

कौन सी है यह दुनिया

कि जिसमें इतना आराम है

ना कोई गृहस्थी की चिंता

ना ही कोई काम है

यहाँ घर की कोई कलह नहीं

ना काम को लेकर हैं झगड़े

ना महीने के राशन की फिक्र

ना ही बिल यहाँ आते हैं तगड़े

यहाँ बीमारी की जगह नहीं

ना ही कभी कोई मरता है

कत्ल हुआ कभी कोई तो

पुनर्जन्म ले लेता है

यहाँ ना चेहरे पर झुर्री

ना बूढ़ी लटकती खाल है

मेकअप की परतें चेहरे पर

क्या बच्ची क्या बूढ़ी

सबका एक ही हाल है

सास कौन है बहू कौन सी

पहचान जाएं तो कमाल है

ये बाज़ार कभी नहीं जातीं

साल भर त्यौहार मनातीं

नए - नए साड़ी ब्लाउजों में

इतरातीं और इठलातीं

ये काली दुर्गा की अवतार

पर पुरुष हैं जिनका प्यार

ये बुनतीं ताने -बाने षड्यंत्रों के

बदले की आग में जलतीं बारम्बार

ये चुपके -चुपके बातें सुनतीं

ज़हर उगलतीं, कानों को भरतीं

शक के बीजों को बोतीं

इन्हें ना कोई लिहाज़ ना कोई शर्म है

झगड़े करवाना पहला और आख़िरी धर्म है

ये इतने गहने धारण करतीं

जितने दुकानों में नहीं होते हैं

इनका रंग बदलना देख

गिरगिट भी शर्मा जाते हैं

इनकी शादियों का हिसाब रखने में

कैलकुलेटर घबरा जाते हैं

यहाँ रिश्तों को समझना मुश्किल होता

कौन दादा है,कौन दादी कौन है उनका पोता

यहाँ संबंधों की ऐसी बहती बयार है

समझ नहीं आता, कौन किसका, किस जन्म का

कौन से नंबर का प्यार है

लम्बे -लम्बे मंगलसूत्र पहनने वालीं

पार्टियों में सांस लेने वालीं

हर बात पे आंसूं टपकाने वालीं

तुम्हारा राष्ट्रीय त्यौहार है करवाचौथ

तुम्हारा पीछा ना कभी छोड़े सौत

हे मायावी दुनिया में विचरती मायावी नारियों

घर -घर की महिलाओं की प्यारियों

जड़ाऊ जेवर और जगमगाती साड़ियों

पतियों की बेवफाई की मारियों

तुम्हें देखकर आम औरत आहें भरती है

तुम्हारी दुनिया में आने को तड़पती है

अपने पतियों से दिन रात झगड़ती है

स्वर्ग सामान घर को नर्क करती है ......

दस साल चढ़े अढाई कोस .....शेफाली

2010-11-10T22:38:00.001+05:30

दस साल चढ़े अढाई कोस .....शेफाली

शीर्षक पर चौकें नहीं क्यूंकि व्यंग्यकारों को यह सुविधा होती है कि वे कहावतों और मुहावरों को अपनी आवश्यकतानुसार किसी भी रूप में तोड़ मरोड़ सकते हैं | कल यानि ९ नवम्बर को उत्तराखंड राज्य को बने पूरे दस साल हो गए | राज्य के विकास संबंधी कई काम हुए, जिनकी चर्चा पोस्टरों में अधिक और अखबारों में सबसे अधिक हुई |

राज्य ने दस साल में दसमुखी विकास किया | राज्य की सबसे बड़ी उपलब्धि पाँच दूनी दस की रही | दस साल में पाँच मुख्यमंत्री बने | बड़ी मुश्किल से बच्चों को मार - पीट कर माननीय जी का नाम याद करवाया | उनका नाम याद हो सका तो मुख्यमंत्री बदल गए | देश ने पहले राज्य के लिए आम आदमी का अदभुद आन्दोलन देखा फिर कुर्सी के लिए नेताओं की अभूतपूर्व जंग देखी |

राज्य में खूब पैदावार हुई | नेताओं की इतनी रिकोर्ड़तोड़ लहलहाती फसल पिछले कई दशकों में भी नहीं देखी गई | चप्पे - चप्पे पर कोई न कोई भूतपूर्व और वर्तमान नेता उगा हुआ है | जहाँ जगह छूटी है वहाँ भविष्य की फसल के बीज बोए जा चुके हैं | आने वाले वर्षों में भी पैदावार अच्छे होने की पूरी संभावना है |

कुछ ख़ास नहीं करने वालों या कुछ नहीं करने वालों के पास सब कुछ ख़ास है | ख़ास गाड़ियां, खास जगहों पर ज़मीनें, ख़ास डिज़ाइन के बंगले, खासमखास बीबियाँ, ख़ास स्कूलों में पढ़ते बच्चे | सिर से लेकर पैर तक सब कुछ ख़ास |

राज्य में उद्योग धंधों का बहुत विकास हुआ | सरकारी विभागों में स्थानांतरण ने एक उद्योग का रूप ले लिया है | हर जगह के दाम फिक्स | कोई सौदेबाजी की संभावना नहीं, किसी भी प्रकार की कोई सिफारिश मान्य नहीं |

पहाड़ की प्रतिभाओं ने अपनी छिपी हुई योग्यताओं को पहचानना सीखा | प्रतिभा पहले से थी, उचित अवसर नहीं थे | राज्य बनने के बाद ये प्रतिभाएं पल्लवित और पुष्पित हुईं |

जिन पहाड़ों ने कभी पुलिस नहीं देखी थी, वहाँ चोरी, लूट पाट, मार - काट, हत्याएं, डकैतियां, अपहरण, बलात्कार, सब कुछ होने लगा | पहाड़ की प्रतिभाओं ने विदेशों में तक नाम कमाया |

सबसे ज़्यादा प्रगति पर्यटन उद्योग में हुई क्यूंकि पहाड़ों की अधिकाँश अर्थव्यवस्था पर्यटन पर टिकी होती है | खेती करके दो रोटी चैन से खाने वालों ने अपनी ज़मीनों को कौड़ियों के भाव महानगरों में बसे उद्योगपतियों और रईसों को बेच दी | ये साल में बस दस - पंद्रह दिन के लिए आते हैं | बाप - दादाओं ने बहुत केयर से जिस ज़मीन को पाला - पोसा, इस पीढ़ी के लोग उन पर बने बंगलों और रिसोर्टों के केयर टेकर हो गए |

राज्य का निर्माण एक बहुत बड़े आन्दोलन के फलस्वरूप हुआ | राज्य बनने के साथ ही रोज़गार की उम्मीदें भी जगीं | जिन्होंने आन्दोलन के दौरान लाठियां खाईं या जो जेल गए, उन्हें सरकारी नौकरियां मिलीं | जो जेल का सर्टिफिकेट नहीं बनवा पाए, उन्हें रोज़गार नहीं मिला | ये लोग जोर - शोर से कहा करते थे कि हम लेकिन अपने राज्य में आलू - मूली का पानी पीकर और सूखी रोटी खाकर रह लेंगे लेकिन यू . पी के साथ नहीं रहेंगे | इस प्रकार से हताश युवा शक्ति ने राज्य गठन के एक साल बाद ही यह घोषणा कर दी कि राज्य का निर्माण गलत हो गया | इससे तो यू. पी. के साथ ही भले थे | अब ये यू. पी. वाले ही बता सकते है कि वे वहाँ कितना भला महसूस करते हैं |

नवनिर्मित राज्य में अपार संभावनाएं छिपी हुई थीं, जिन्हें ढूंढ - ढूंढ कर निकाला गया | इस समय आयात - निर्यात अपने चरम पर पहुँच चुका है | दुर्लभ जड़ी - बूटियाँ, शराब, लीसा, लकड़ी, लड़कियाँ, जानवरों की खालें, कब्ज़े, अवैध खनन, सब में व्यापार की अपार संभावनाएं निकल आईं |

निर्माण कार्य भी द्रुत गति से हुआ | बाढ़ नहीं आई होती तो और भी द्रुत गति से होता | विगत कई वर्षों से बाढ़ ने नई - नवेली सड़कों और बड़े - बड़े पुलों की पोल ना खुल जाए इस वजह से आना छोड़ दिया था | सत्ता से दूर पार्टी वाले यह मानते हैं कि उत्तराखंड में बाढ़ से जितना नुकसान नहीं हुआ, उसी कई गुना मदद माँगी गई | यह बाढ़ उनके शासनकाल में आई होती तो वे बाढ़ से हुए नुकसान का सही आंकलन करते | पैसा अवमुक्त ना होने पाए इसके लिए हड़ताल, मौन प्रदर्शन, काली पट्टियां, घेराव सब कुछ करेंगे | विधान सभा नहीं चलने देंगे | उन्हें मन ही मन यह गम है कि उनके शासन काल में ना ऐसी बाढ़ आई न सूखा पड़ा | प्रकृति ने भी उनके साथ अन्याय किया |

शानदार गाड़ियों में लाल बत्तियां और छोटी - मोटी कारों में लाल पट्टियां जिन पर कोई ना कोई पार्टी का पद अंकित होता है, सड़कों पर फर्राटे से दौडती दिखती हैं | कारों के मॉडल से ज्यादा अहमियत इन पट्टिओं को मिलने लगी | पत्ती या बत्ती देखते ही आम आदमी रास्ता छोड़ देता है |

प्रतिभा पलायन बंद हो गया | जो प्रतिभाएं राज्य बनने से पहले सड़कों पर आवारा घूमा करतीं थीं, हर जुलूस में शामिल होकर नारे लगाती थी | पथराव करने का एक भी अवसर नहीं गंवातीं थी, अब बड़े बड़े पोस्टरों पर शान से मुस्कुराते हुए नज़र आती है | इन प्रतिभाओं को अपने ऊपर इतना भरोसा है कि अब ये जनता के आगे हाथ जोड़ने की तक जहमत नहीं उठाती |

मातृ शक्ति के उत्थान के लिए भी बहुत सी योजनाएं बनाईं गईं | कई जगह आरक्षण दिया गया | पंचायतों में महिलाओं के स्थान पर फलाने - फलाने की पत्नियों को इस आरक्षण का सर्वाधिक लाभ मिला | दबंगों की विधवाओं ने भी सिर पर पल्लू रखकर कई महत्वपूर्ण पदों पर कब्जा किया |

शरीर में शक्ति ना होने के कारण और अपने पतियों के रात - दिन शराब पीने के कारण आम मातृ शक्ति पेड़ों से गिरती रहीं, मरती रहीं | कई खुले में शौच को गईं तो वापिस नहीं आईं | देश ने दिन -रात बाघों के बचाने के विज्ञापन दिखाए | उन बचे हुए बाघों ने पहाड़ की औरतो, बच्चों और जानवरों को निवाला बनाया |

जहाँ सड़कें जातीं थीं वहाँ एक सौ आठ वरदान सिद्ध हुई | जहाँ नहीं जातीं वहाँ से सड़क तक आने से पहले मौत आ जाती है |

कुल मिलाकर इन दस सालों में राज्य ने बहुत प्रगति की |

कृपया ब्लॉग जगत के साथी मेरी मदद करें...

2010-10-29T16:07:00.001+05:30

मैं ब्लॉग जगत के उन सभी साथियों का आभार प्रकट करती हूँ, जिन्होंने मुझे मेरे जन्मदिन पर शुभकामनाएं प्रेषित की, और मुझे मेरी बढ़ती उम्र का एहसास दिलाया | मैं उन साथियों की इससे ज्यादा आभारी हूँ जिन्होंने मुझे शुभकामनाएँ प्रेषित नहीं की, जिससे मुझे उम्र संबंधी तनाव का सामना नहीं करना पड़ा |

इससे पहले कि महापुरुषों की तरह मेरी जन्मतिथि पर विवाद खड़ा हो जाए, भविष्य में मुझ पर रिसर्च करने वालों को किसी असुविधा का सामना करना पड़ जाए, बिना किसी प्रयास के प्रसिद्द हो जाऊं, मैं अपनी सही जन्मतिथि के विषय में कुछ खुलासा करना चाहती हूँ, ताकि अगले वर्ष बधाई देने वालों को कन्फ्युज़ियाने का मौका ना मिल पाए |

साथियों मेरे जन्म के विषय में इतना पक्का है कि मेरा जन्म धरती पर उस दिन हुआ था जब रावण मरने के पश्चात पैदा होने के लिए अगला शरीर ढूंढ रहा था, अर्थात दशहरे के अगले दिन | सत्ताईस अक्टूबर की रात एक बजकर पचपन मिनट पर [ ज्योतिष भाई इसके आधार पर भविष्यवाणी करने की कोशिश ना करें, क्यूंकि सरकारी अस्पताल में एच. एम्. टी. की घड़ी में समय देखने वाली डॉक्टर या नर्स की जानकारी की विश्वसनीयता के विषय में मुझे सदा संदेह रहा है, क्यूंकि मेरे विषय की गई कोई भी कभी भी भविष्यवाणी सही सिद्ध नहीं हो पाई ] हुआ था |

मेरे जन्म के विषय की कथा भी बहुत रोचक है | मैं फ़िल्मी माहौल में आँखें खोलते खोलते रह गई | आजकल जब किसी अभिनेता या अभिनेत्री को यह कहते हुए सुनती हूँ कि उसने फ़िल्मी वातावरण में आँखें खोलीं हैं तो बहुत कोफ़्त होती है | पाँच सितारा अस्पतालों में जन्म लेने वाली ये पीढ़ी क्या जाने कि वास्तव में फ़िल्मी माहौल में आँख खोलना क्या होता है | मेरी माँ की पूरी कोशिश थी कि मैं फ़िल्मी माहौल में ही पहली बार आँखें खोलूं |

स्पष्ट कर दूं कि माँ की दूर - दूर तक फ़िल्मी दुनिया में कोई रिश्तेदारी नहीं थी | माँ हिन्दी फिल्मों की घनघोर शौक़ीन थी | पिताजी उस समय '' बागेश्वर'' जैसी छोटी सी जगह पर पोस्टेड थे |उस समय वह वाकई बहुत छोटा हुआ करता था, जहाँ ढंग का एक सिनेमाहाल तक नहीं था | इसीलिये माँ को कोई भी नई फिल्म देखने १० - १२ घंटे का पहाड़ का सफ़र तय करके अपने मायके ''हल्द्वानी'' आना पड़ता था | नाना जी कुमायूं मोटर ओनर्स यूनियन में काम करते थे | '' नवीन बाबू की लडकी हूँ '' कह देने मात्र से ही कंडक्टर आगे की सीट दिलवा देता था | पास मांगने का तो सवाल ही नहीं उठता था | नाना जी के रिटायर होने के बाद इस बात का खुलासा हुआ कि उनके तमाम रिश्तेदार और यहाँ तक कि दूर के परिचित भी नवीन बाबू की बेटियां या बेटे बन कर मुफ्त यात्रा किया करते थे |

मेरे पैदा होने से करीब हफ्ता भर पहले माँ को खबर लगी कि हल्द्वानी में राजेश खन्ना की कोरा कागज़ पिक्चर लगने वाली है | मुझे पेट में और भाई को गोद में लेकर माँ हल्द्वानी आ गई | अपने मायके के कुछ रिश्तेदारों को साथ लेकर [ जिनका टिकट वही देती थी, जो उसे नई नई पिक्चरों के लगने की सूचनाएं उन्हीं कंडक्टरों के हाथ भिजवाया करते थे, ] वह राजेश खन्ना के दीदार करने आ गई | उसी रात प्रसव पीड़ा के चलते अस्पताल में भर्ती हुई और मेरा जन्म हुआ | मेरे पैदा होने के दो दिन बाद हाल में '' सगीना'' लग गई थी, जिसे देखने जाने से माँ को बहुत मुश्किल से रोका गया |

पैदा हुई तो बड़ा भी होना ही था | बड़ा होना था तो कभी न कभी विवाह भी होना ही था | विवाह होने के लिए हमारे समाज में सबसे अनिवार्य शर्त आज भी जन्मपत्रियो का मिलान ही है | जब मेरी जन्मपत्री मेरी संभावित ससुराल भेजी गई, तब पता चला कि मैं अभी तक जिसे अपना जन्मदिन यानी कि 27 अक्टूबर मान रही थी, वह 27 ना होकर 28 अक्टूबर है, क्यूंकि अंग्रेज़ी कलदार में रात्रि बारह बजे के बाद अगला दिन लग जाता है | धत्त तेरे की ! बकौल पति के अनगिनत दावतें इस गलत तिथि पर कुर्बान हो गई थी |

खैर ! बहुत बहस हुई [ विवाहोपरांत, अन्यथा विवाह नहीं होता ] | इन बहसों का निष्कर्ष यही निकला कि दोनों ही जन्मतिथियाँ मेरी मानी जाएं, और जिस भी दिन रविवार पड़ेगा, उसी दिन जन्मदिन मनाया जाएगा | यह भी अदभुद संयोग ही था कि जिस दिन मेरी शादी हुई उसके अगले दिन यानी २७ अक्टूबर को पड़ने वाला मेरा जन्मदिन मेरा बर्थडे भी था, यानि कि हिन्दी और अंग्रेज़ी दोनों कैलेंडरों में पहली बार एकता | शायद यह संयोग इसीलिये हुआ कि मुझे निहार रंजन पांडे जैसा सुलझा हुआ [ पोस्ट की सूचना उनके ई मेल पर जाएगी ] जीवन साथी मिला |

दुनिया ने कंप्यूटर युग में चाहे सालों पहले कदम रख दिया हो, लेकिन मैंने सन् २००८ में रखा | सर्वप्रथम ऑरकुट पर नज़र गई | वाह ! कई ऐसे लोगों से भी दोस्ती हुई जिनसे रोज़ सड़क में मिलते थे, पर कभी नमस्कार तक नहीं होती थी | ऑरकुट से बाहर अभी भी नहीं होती | प्रोफाइल पति ने बनाई, सो २८ अक्टूबर दर्ज कर दी | समय बीतने के साथ मैंने कंप्यूटर को स्वयं फेस करना सीख लिया, और फेसबुक पर २७ अक्टूबर दर्ज करने से वे मुझे रोक न सके |

सन् २००८ से शुरू हुआ यह हिन्दी और अंग्रेज़ी के कलेंडरों के मध्य छिड़ा हुआ विवाद विवाद आज तक जारी है , जिसे सुलझाने में कृपया ब्लॉग जगत के साथी मेरी मदद करें |

श्राद्ध पक्ष के पंडित .......

2010-10-14T20:08:00.000+05:30

श्राद्ध पक्ष के पंडित .......

श्राद्ध पक्ष ख़त्म हो चुके हैं | कॉमनवेल्थ खेल ख़त्म होने वाले हैं | श्राद्ध पक्ष के पंडित, जिसके आगे जी आप ना भी लगाना चाहें, तो भी स्वतः ही लग जाता है हैं, में और आम दिन के पंडित में उतना ही फर्क होता है जितना कॉमनवेल्थ खेलों के दौरान होने वाले घोटालों में और रोज़मर्रा की ज़िंदगी में सामने आने वाले घोटालों में |

हमारे देश में कई तरह के लोग रहते हैं | कुछ लोग अपने माता - पिता का जीते जी बहुत अच्छा श्राद्ध करते हैं | उनके मर जाने के बाद उससे कई गुना शानदार श्राद्ध करते हैं | उनसे आस पड़ोस, समाज, नातेदार, रिश्तेदार और पंडित बहुत प्रसन्न रहते हैं | बुजुर्ग मुक्त कंठ से उसकी प्रशंसा करते हैं और 'ऐसा श्रवण कुमार जैसा लड़का सबको दे' कहकर आशीर्वाद देते नहीं थकते हैं | कुछ लोग माता पिता का ना जीते जी श्राद्ध करते हैं ना उनके मर जाने के बाद | वे मानते हैं कि माता - पिता की जीते जी सेवा करनी चाहिए | मरने के बाद कौन कहाँ गया किसने देखा ? | ऐसी सोच रखने वाले लोगों को समाज में अच्छी नज़र से नहीं देखा जाता | कंजूस, मक्खीचूस, नास्तिक,नरकगामी 'भगवान् ऐसा कपूत किसी को न दे ' जैसे कई विशेषण उनके आगे स्वतः जुड़ते चले जाते हैं |

इधर श्राद्ध पक्ष में पंडित ढूंढना उतना ही मुश्किल हो गया है जितना एक हिन्दी माध्यम के सरकारी स्कूल में पढ़ी हुई लडकी के लिए वर का मिलना | घर में बुजुर्ग लोग उन सुनहरे दिनों को याद करते हैं, जब पंडित लोग घर - घर दान की पोटली लेकर घूमा करते थे और श्रद्धा से जजमान जो कुछ भी दे देता था उसे लेकर संतुष्ट होकर आशीर्वाद देकर चले जाते थे | वैसे सभी बुजुर्ग लोग पुराने दिनों को याद करने का काम बहुत शिद्दत से करते हैं | सिर्फ़ यही काम वे तन और मन लगाकर करते हैं | कभी - कभार पुरानी बातों को सुनने वाले के ऊपर चाय या समोसे खिलाकर धन भी खर्च किया कर देते हैं |

इधर कुछ वर्षों से यह होने लगा है कि श्राद्ध पक्ष आने से कई महीने पहले से पंडित की खोज में ऐढ़ी - चोटी में का जोर लगाना पड़ता है | यहाँ तक की कभी कभी किसी बड़े नेता या मंत्री की सिफारिश भी लगानी पड़ती है | इतना प्रयत्न करने के बाद वह जिस तरह से आपके स्वर्गीय माता - पिता या पितरों का श्राद्ध करवाता है उसे देख कर अक्सर यही महसूस होता है कि हो न हो इसी प्रकार की दिक्कतों के मद्देनज़र ही आदमी अमर होने के लिए प्राचीन काल से लेकर आज तक प्रयासरत है | त्रिशंकु भी शायद ऐसे ही किसी श्राद्ध पक्ष के पंडित का सताया हुआ होगा, तभी उसने सशरीर स्वर्ग जाने का निर्णय किया होगा |

श्राद्ध पक्ष का पंडित आपसे कहता है कि '' आचमन कीजिये यजमान '' आप श्रद्धा पूर्वक आचमन ग्रहण करते हैं | इतने में उसका मोबाइल बजने लगता है | वह फ़ोन में व्यस्त हो जाता है | इसके बाद उसे जिस घर में जाना है वहाँ की लोकेशन समझने लगता है | आप इतनी देर में चार बार आचमन ग्रहण कर लेते हैं | पूरी ज़मीन गीली हो जाते है लेकिन पंडित जी का दिल नहीं पसीजता | जो मोबाइल कल तक आपको वरदान लगता था, जिसकी तारीफ करते नहीं अघाते थे | वही आज अचानक से अभिशाप लगने लगता है |

पहले वह स्वयं मन्त्र पढ़ता है [ अगर वाकई पढ़ता है तो, और अगर पढ़ता है तो सही पढ़ता है या नहीं, आपको नहीं पता ] फिर आपसे उसी मन्त्र का जाप करने के लिए कहता है | आप ज्यूँ ही जाप करने लगते हैं वह आपसे अपना दुखड़ा रोने लगता है | उसे दुःख व आश्चर्य दोनों साथ - साथ है कि कल रात जिस पंडित से उसकी बात हुई उसने एक ही दिन में चौबीस श्राद्ध करवा दिए, वह भी सुबह के छः बजे से शुरू करके रात के आठ बजे तक | वह स्वयं सुबह के तीन बजे से उठकर श्राद्ध करवा रहा है फिर भी उनकी आधी संख्या के बराबर भी नहीं पहुँच पाया | आप मन्त्र भूल कर उसके ग़मगीन मुखड़े, और उसके पास रखे हुए बड़े - बड़े थैलों की ओर देखने लग जाते हैं, और मन ही मन हिसाब लगाने लग जाते हैं कि सुबह से इसने कितनी दक्षिणा कमा ली होगी | इस दौरान आपके मन से माता - पिता के लिए उमड़ने वाली श्रद्धा गायब हो जाती है और आप अपनी थोक के भाव ली गई डिग्रियों, एक आध स्वर्ण पदक, जो कि माता पिता की इच्छा के चलते कभी आपके गले में लटके थे, और उन को हजारों जगह दिखा कर बहुत मुश्किल से एक जगह प्राप्त हुई अदना सी नौकरी को धिक्कारने लगते हैं | आपको याद आते हैं अपने हाई स्कूल के दिन, जब संस्कृत पढ़ने में नानी याद आ जाया करती थी | आप भगवान् से मनाते थे कि कोई चमत्कार हो जाए और आपको लकार याद हो जाएं | सारे भगवानों की भक्ति के बावजूद आपको विभक्ति याद नहीं होती थी | पुरुष कंठस्त नहीं करने में जब हथेलियों में मोटे - मोटे डंडे पड़ते थे, तब आपको संस्कृत पढ़ाने वाले उस पुरुष अध्यापक से ही घृणा हो गई थी | आपने अंग्रेज़ी के कालों और डायरेक्ट - इनडायरेक्ट, एक्टिव - पेसिव को याद करना बेहतर समझा और अंग्रेज़ी की कक्षा में जाकर बैठ गए | जिसकी वजह से आप आज डायरेक्टली यह महसूस करते हैं कि जबसे नौकरी लगी है 'यस सर'', ''नो सर'', ''सौरी सर'' के आलावा आपने अंग्रेज़ी का कहीं और कोई प्रयोग नहीं किया है | आपको ऑफिस में बॉस की छोटी - छोटी सी बात में मिलने वाली बड़ी - बड़ी फटकार और पिए गए सारे अपमान के घूँट याद आने लगते है | आपके गले में कुछ फंसने लगता है, जिसे आप पानी पी कर निगल लेते हैं |

श्राद्ध पक्ष का पंडित वह होता है जिसकी ज़ुबान पर मन्त्र और निगाह में वह थैला होता है जिस पर आपने दान देने वाली सामग्री रखी होती है | वह चावलों की किस्म और कपड़े की क्वालिटी का बारीकी से निरीक्षण करता है | वह मन्त्रों के बीच - बीच में आपको हिंट भी देता रहता है कि '' आजकल लोग अपने वस्त्रों और भोजन के ऊपर चाहे हजारों खर्च कर दें लेकिन अपने मात - पिता के निमित्त पंडित को देने के लिए वही थोक वाला मोटा चावल और मारकीन का पतला कपडा लाते हैं | जबकि यह सामान सीधा पितरों तक पहुँचता है, जिनकी वजह से आज सब कुछ आपके पास है | जाने क्या करेंगे इतना पैसा जमा करके ? जाना सबको खाली हाथ ही होता है " | आप डर जाते हैं और जैसे ही पंडित अगला फ़ोन अटेंड करने के लिए बाहर जाता है आप थोक वाले चावल की जगह वह बासमती चावल, जो आपने बॉस की दावत के लिए मंगाया था, थैले में रख देते हैं |

जितनी दक्षिणा आपने लिफाफे में रखी है, उससे दोगुनी वह रेजगारी के रूप में विभिन्न कार्यों के निमित्त रखवा लेता है | आप पिछले एक महीने से एक - एक रूपये के सिक्के जमा करके रखते है, वह कहता है पाँच का सिक्का रखिये | अपनी नाक बचे रखने के लिए मजबूरन आपको सब जगह पाँच - पाँच के सिक्के रखने पड़ते हैं | आपका श्राद्ध के लिए बनाया हुआ बजट सरकारी बजट की तरह घाटे में चला जाता है |

श्राद्ध पक्ष के धुरंधर पंडित वे होते हैं जो यजमान के कम से कम बीस बार फ़ोन करने पर आते हैं | उन्हें लाने ले जाने के लिए आपको गाड़ी भेजनी पड़ती है | खुद की हुई तो ठीक वर्ना किसी से भी मांग कर आपको उन्हें ससम्मान लाना पड़ता है | आपने अपने किसी भी कार्य के लिए चाहे पड़ोसी से गाड़ी ना मांगी हो लेकिन इस कार्य के लिए आपको उनके आगे हाथ फैलाना पड़ता है | आपके स्वाभिमान की धज्जियां उड़ जाती हैं | इस किस्म के पंडित किसी यजमान के घर खाना नहीं खाते हैं | वे लंच को पैक करवा के ले जाते हैं |

पूर्व में बुक किया हुआ पंडित अगर अत्यंत व्यस्तता के कारण ना आ पाए तो आप जिस पंडित को अर्जेंट श्राद्ध करने के लिए बुलाते हैं वह बहुत स्पष्टवादी होता है | वह हँसते हुए कहता देता है ''वैसे तो अर्जेंट काम की दक्षिणा दोगुनी होती है, आगे जैसी आपकी मर्जी '' | यहां पर आपकी मर्जी चाह कर भी नहीं चल पाती है, और आपको दोगुनी दक्षिणा देनी पड़ती है |

श्राद्ध पक्ष का असली पंडित वह होता है जो आपको सुबह आठ बजे का समय दे और रात के आठ बजे आए | जिस माँ ने आपको बचपन से लेकर जवानी तक एक भी पल भूखा न रखा हो, उसी माँ के श्राद्ध में आपको पूरे दिन भूखा रहना पड़ता है | आप बार बार फ़ोन मिलाते हैं, वह बार बार यही कहता है '' अभी पाँच मिनट में आ रहा हूँ '' | बाद में तो वह फ़ोन उठाने की जहमत भी नहीं उठाता |

जैसा कि हर वर्ग में होता है कुछ लोग समय से आगे निकल जाते हैं और कुछ लोग पिछड़ जाते हैं | श्राद्ध पक्ष के पिछड़े पंडित वे होते हैं जो पूरी श्रद्धा से श्राद्ध कर्म करवाते हैं जिसमे तीन घंटे लगें या चार, उनके स्थाई यजमान उनके बदले किसी और की सेवाएं ले लें , उन्हें कोई चिंता नहीं होती | ऐसे पंडितों से यजमान प्रसन्न रहते हैं, लेकिन उनके घर में सदा कलह का वातावरण रहता है, बीबी - बच्चे चौबीसों घंटे मुँह फुलाए रहते हैं, माता - पिता हर घड़ी कोसते हैं | ऐसा पंडित घरों से खाना खाकर ही जाता है | सिर्फ़ श्राद्ध के लिए ज़रा सा भोजन बनाने वालों के लिए यह कठिन संकट का समय होता है | ऐसा पंडित अगले दो घंटे तक खाना बनने तक इंतज़ार कर लेता है, लेकिन भूखा नहीं जाता | इधर काफ़ी वर्षों से उसके अन्दर भी परिवर्तन आने लगा है | वह यजमानों की नस पहचानने लगा है | उसने लिफाफों के अन्दर रखी हुई दक्षिणा का अनुमान लगाना सीख लिया है | जिस दौरान वह आपसे पिंड बंधवाता है, आपको बातों - बातों में कह देता है कि '' जब लोग दक्षिणा कम देते हैं तो मैं उनसे कुछ नहीं कहता, बस मन ही मन भगवान् से शिकायत करता हूँ कि मैंने तो पूरी श्रद्धा से श्राद्ध करवाया फिर भी यजमान ने मात्र सौ के नोट में टरका दिया | भगवान् कहीं ना कहीं हिसाब बराबर कर देता है, इसीलिये यजमान ! मैं कम दक्षिणा की शिकायत किसी से नहीं करता'' | यजमान से इतना कह देना ही काफ़ी होता है | आप पंडित की इतनी ऊँची पहुँच से घबराकर चुपके से एक सौ का नोट और जेब से निकालकर लिफाफे में डाल देते हैं |

इधर समाज के धनाढ्य वर्ग के प्रेमियों के अन्दर अपनी प्रेमिकाओं के जन्मदिन या ऐसे ही कोई दिन क्यूंकि प्रेमिकाओं का हर दिन प्रेमी के लिए ख़ास होता है, के लिए पूरा मल्टीप्लेक्स होटल या रेस्टोरेंट बुक करने की प्रवृत्ति तेजी से बढ़ रही है | ये लोग श्राद्ध के दिनों में पंडित का पूरा दिन बुक करा लेते हैं | ऐसे श्राद्ध में दक्षिणा कितनी होती है यह पूछना भी फ़िज़ूल है | हमारे ज्ञान चक्षुओं के खुलने के लिए बस इतना समझ लेना काफ़ी है कि श्राद्ध पक्ष ही वह पक्ष होता है जब आपको देवभाषा के महत्त्व का पता चलता है, और पंडित ही वह माध्यम है जिसके द्वारा हम इसके महत्त्व को जान पाते हैं |

साठ की उम्र में माँ बनना और सास - बहू संवाद......

2010-10-10T13:35:00.001+05:30

साठ की उम्र में माँ बनना और सास - बहू संवाद......

किया है तूने मुझे ज़िंदगी भर तंग

जी भर के अब बदले चुकाउंगी |

दादी और नानी तो मैं पहले ही से थी

माँ बन के तुझको फिर से दिखाउंगी |

डाल के तेरी गोद में ननद और देवर

क्लब और पार्टियों में मौज उड़ाउंगी |

कहा था मैंने एक दिन जब बहू !

हो गया है मुझको तो गठिया

तूने कहा था पागल तो पहले ही से थी

अब गई हो पूरी की पूरी सठिया

देख लेना जी भर के अब

शुगर और बी. पी. तेरा. कैसे मैं बढ़ाउंगी |

सोचा था तूने इकलौती हूँ बहू

जायदाद का मज़ा अकेले ही उड़ाउंगी |

अभी तो हूँ बहूरानी! साठ ही की

सत्तर पे आउंगी तो लाइन लगाउंगी |

रात भर करती हो चेटिंग

दिन भर भेजो तुम स्क्रेप |

तेरी उन सेटिंगों में

सेंध अब लगाउंगी |

तेरे बॉय फ्रेंडों को पटाकर

हालत पे तेरी एक ब्लॉग मैं बनाउंगी |

नई दिल्ली से कॉमनवेल्थ स्पीकिंग .....शेफाली

2010-10-02T13:53:00.001+05:30

नई दिल्ली से कॉमनवेल्थ स्पीकिंग .....

मैं नई दिल्ली से कॉमनवेल्थ बोल रहा हूँ | मुझ पर मीडिया ने और लोगों ने तरह - तरह के आरोप लगाए | लेट लतीफी और भ्रष्टाचार के कारण मुझे और मेरे परम मित्र काल- दाड़ी को बदनाम करने में किसी ने कोर कसर नहीं छोड़ी | अब जब खेल शुरू होने में कुछ ही समय बाकी रह गया है, मैं इस बात का खुलासा करना चाहता हूँ कि ऐसा क्यूँ हुआ ? और इसके पीछे कौन - कौन से कारण जिम्मेवार थे ?

भारत वर्ष में घोटाले ना हों, भ्रष्टाचार ना हों तो आम जनता के पास बात करने के विषय ख़त्म हो जाएंगे | हमने आम जनता को बोलने का अवसर प्रदान किया | तमाम लेखकों, व्यंग्यकारों, कार्टूनिस्टों, स्वतंत्र, परतंत्र पत्रकारों को लिखने का प्लेटफोर्म उपलब्ध कराया | बरसों से कुंद पड़ी हुई कलमकारों की कलमों को नई धार मिली | ईमानदार लोगों को खुल कर बेईमान लोगों गाली देने का मौका दिया | जिन लोगों की ईमानदारियां सालों से ए. टी. एम्. में पड़ी - पड़ी सड़ रही थीं, जो कि मजबूरियों की पैदाइश थीं, क्यूंकि उनके पास खाने - पीने का विभाग नहीं थे, उन लोगों ने इस मौके को जम कर कैश किया |

हमने देशवासियों को कई महीनों तक मुफ्त नॉन - स्टॉप मनोरंजन प्रदान किया | सोचिये, अगर कॉमनवेल्थ खेल यूँ ही आते और यूँ ही चले जाते तो किसी को आनंद नहीं आता | सच्चा आननद तभी संभव होता है जब आयोजन में ज्यादा से ज्यादा कमियाँ उजागर हो, विदेशी थू - थू करें | दुनिया तमाशा देखे | चारों ओर से छीछालेदर का कोई मौका ना छूटने पाए | लानतें, मलामतें भेजने में सब अपना योगदान दें, तभी हमें असीम आनंद की प्राप्ति हो पाती है |

कितना अफ़सोस होगा मेरे देश वालों को, जब अमेरिका भ्रष्टाचार की सूची जारी करे और हमारे देश का कहीं नामो - निशान तक ना हो | हम भारत का नाम ढूंढते रह जाएं, और हमारा पड़ोसी देश हमसे बाजी मार ले जाए | हमारे सच्चे मेडल इन्हीं सूचियों में छिपे हुए हैं |

हकीकत तो यह है देशवासियों, वो हम ही हैं जिनके माध्यम से आपने देश के लिए भिखारियों की ज़रुरत और अहमियत को पहचाना | गौ माताओं के महत्त्व को स्वीकार किया |

हम पर इलज़ाम है कि हम खेल गाँव और दिल्ली की गन्दगी को दूर नहीं कर पाए | असल बात तो यह है कि हम भारत वासी सदियों से आत्मा की सफाई के विषय में चिंतित रहा करते हैं | हमने सदैव शारीरिक, मानसिक, सामाजिक विकास की अपेक्षा व्यक्ति के आध्यात्मिक विकास पर बल दिया है | हमारा मानना है कि अगर आपकी आत्मा साफ़ है तो आपको सर्वत्र साफ़ - सफाई दिखेगी | अगर आत्मा मैली - कुचैली है तो आपको सब तरफ कूड़ा - करकट ही नज़र आएगा | जिस तरह से पश्चिमी देश के प्रतिनिधियों ने यहाँ आकर गन्दगी के दर्शन किये इससे यह स्पष्ट हो गया कि उनकी आत्माओं को साफ़ - सफाई एवं शुद्धिकरण की बहुत ज़रुरत है | यहाँ पश्चिमी देशों से मेरा अभिप्राय वे सभी देश हैं जो भारत की गन्दगी के विषय में आलोचना कर रहे हैं, चाहे वे किसी भी दिशा में क्यूँ ना स्थित हों | भारत सरकार को चाहिए कि इन मेहमानों की अशुद्ध आत्माओं को शुद्ध करने के लिए इनके साथ वापसी में बाबाओं को ज़रूर भेजा जाए | यह तय है कि हमारे बाबा लोग उनकी और उनके देशवासियों की आत्माओं की ऐसी सफाई करेंगे कि आने वाले समय में हमारे देश में और उनके देश में कोई फर्क ढूंढें से भी नहीं मिलेगा |

हम पर इलज़ाम है कि हम गन्दगी के ढेर में रहने वाले गरीब मुल्क के वासी हैं, हम क्या ख़ाक मेहमाननवाजी करेंगे | जबकि असलियत यह है कि जब आदमी गरीब होता है, वह बहुत बढ़िया मेहमाननवाज़ होता है | जैसे - जैसे उसके पास पैसा आता जाता है वह , मेहमाननवाजी से मुँह मोड़ने लगता है | गरीब की झोंपड़ी में आने वाले मेहमान को छप्पन व्यंजन मिल सकते हैं, चाहे वे उधार लेकर ही क्यूँ ना बनाए गए हों | इसीलिये राहुल गाँधी ने सदा गरीब की झोंपड़ी को खाना - खाने के लिए प्राथमिकता दी | गरीब आदमी मेहमान के जाते समय स्वागत सत्कार में कमी - बेशी के लिए जहाँ हाथ - जोड़कर माफी भी मांगता है, वहीं अमीर आदमी एक कप चाय और दो बिस्किट में मेहमान को टरका देने में संकोच नहीं करता है |

''अतिथि देवो भव'' आदिकाल से भारत की परंपरा रही है | चूँकि इस बार कॉमनवेल्थ भारत में हो रहे हैं, इस कारण से तय्यारियों की सारी कमान स्वयं देवताओं ने संभाली है, ताकि उनके भाई - बंधुओं का उचित प्रकार से स्वागत सत्कार हो सके | जिसे लोग कमरे में पाया गया मामूली साँप कह कर दुष्प्रचारित कर रहे थे, वह साँप नहीं था, असल में भगवान् शिव द्वारा भेजा गया उनका प्रतिनिधि सर्प था | आने वाले दिनों में अगर श्वान, वानर, मूषक, उलूक, वृषभ, भी व्यवस्था का जायजा लेने के लिए आएं तो कतई आश्चर्य मत कीजियेगा | जानवरों के नाम संस्कृत में लिख देने से उनके आदरणीय हो जाने की गुंजाइश प्रबल हो गई है |

मेरा स्पष्ट रूप से यह मानना है कि भारत के पदक तालिका में सबसे ऊपर आने की संभावनाओं से डरे हुए विदेशी मुल्कों ने भारत के विषय में कुप्रचार किया | कहा गया कि फुट ब्रिज बनने से पहले ही टूट गया | अन्दर की बात यह है कि लम्बी कूद के लिए आने वाले खिलाड़ियों की परख करने के लिए उसे जान बूजकर तोड़ा गया था | यह भी अफवाह फैलाई गई कि मुक्केबाज बिजेंद्र सिंह पलंग से गिर गए | जबकि वह पलंग ख़ास तौर से उनके लिए बनवाया गया था | वह उनका प्रतियोगिता के लिए क्वालिफाइंग राउंड था | ऐसा चोरी - छिपे इसलिए करना पड़ा क्यूंकि एक बार ओलम्पिक जैसे खेल का मेडल मिल जाए तो कोई भी भारतीय खिलाड़ी क्वालिफाइंग राउंड पास करना अपनी शान के खिलाफ समझता है |

भारत की जनता को को हमारा शुक्रगुज़ार होना चाहिए कि हमारी वजह से लोगों इस साल की रिकोर्ड तोड़ बारिश, बाढ़, भूस्खलन, भूकंप ,मलेरिया, डेंगू इत्यादि के विषय में सोचने का मौका ही नहीं मिला | हमारी वजह से देश में अयोध्या मामले जैसे अति संवेदनशील मुद्ददे पर भी साम्प्रदायिक सौहार्द कायम रहा | विभिन्न पार्टियों के नेतागण फ़ैसला आने के बाद होने वाले दंगों का इंतज़ार करते रह गए और आम जनता सुबह - शाम कॉमनवेल्थ - कॉमनवेल्थ रटती रही |

हो रहा भारत निर्माण .........शेफाली

2010-09-15T20:29:00.001+05:30

हो रहा भारत निर्माण .........

कहीं सड़ रहा गोदामों में,
कहीं भीग रहा मैदानों में |
सुप्रीम कोर्ट की डांट से भी
जूं  ना रेंगे कानों में |
अनाज का वितरण,
कठिन लग रहा ,
पैसे का आसान |
दूर कहीं दो रोटी की खातिर,
फिर नत्था ने छोड़े प्राण |

हो रहा भारत निर्माण .........

डूब गए हैं खेत घर,
डूब गए हैं गाँव - शहर |
नहीं थम रहा किसी तरह,
पानी का ऐसा कहर |
नुकसान करोड़ों का हुआ ,
अरबों के बनते प्रस्ताव |
किसी का आटा हुआ है गीला,
किसी का छप्पर गई है फाड़,
अबके बरस की बाढ़ |

हो रहा भारत निर्माण .........

ये है कॉमनवेल्थ का खेल,
मेहमानों की इस आवभगत को,
घोटालों की चली है रेल |

खेल - खेल में इतना डकारा,

छोर मिला ना मिला किनारा |

खुल के खाओ, और खिलाओ,
है चारों तरफ तनी हुई
सरकारी पैसे की आड़ |

हो रहा भारत निर्माण .....

कैसी बनी हुई है यह धुन,
कैसा बना हुआ है गान ?
करोड़ों रुपया लेकर भी,
चढ़ पाई ना किसी ज़ुबान |
जिसकी धुन पर दुनिया नाचे,
कहाँ चूक गया वो रहमान ?

कौन निकालेगा अब आकर

दिल्ली की छाती पर

बिंधे हुए ज़हरीले बाण ?

हिन्दी - अंग्रेजी का युद्ध ...

2010-09-14T20:48:00.001+05:30

हिन्दी दिवस के उपलक्ष्य में एक पुरानी रचना ........

हिन्दी - अंग्रेजी का वाक् युद्ध

अंग्रेजी ................................

तू हो गयी है आउट ऑफ़ डेट,

मार्केट में तेरा नहीं है कोई रेट |

तू जो मुँह से निकल जाए,

लडकी भी नहीं होती सेट |

तेरी डिग्री को गले से लगाए,

नौजवान रोते रहते हैं |

तुझे लिखने , बोलने वाले,

फटेहाल ही रहते हैं |

जिस पल से तू बन जाती है,

किसी कवि या लेखक की आत्मा |

उसे बचा नहीं सकता फाकों से,

ईसा, खुदा या परमात्मा |

मैं जब मुँह से झड़ती हूँ,

बड़े - बड़े चुप हो जाते हैं|

थर - थर कांपती है पुलिस भी,

सारे काम चुटकी में हो जाते हैं |

तुझे बोलने वाले लोग,

समाज के लिए बेकवर्ड हैं |

मैं लाख दुखों की एक दवा,

तू हर दिल में बसा हुआ दर्द है |

मैं नई दुनिया की अभिलाषा,

तू गरीब, गंवार की भाषा |

मैं नई संस्कृति का सपना,

तू जीवन की घोर निराशा |

ओ गरीब की औरत हिन्दी !

तू चमकीली ओढ़नी पर घटिया सा पैबंद है |

तेरे स्कूलों के बच्चे माँ - बाप को भी नापसंद हैं |

मैं नई - नई बह रही बयार हूँ |

नौजवानों का पहला -पहला प्यार हूँ |

मुझ पर कभी चालान नहीं होता |

मुझे बोलने वाला भूखा नहीं सोता |

मुझमे बसी लडकियां कभी कुंवारी नहीं रहतीं |

शादी के बाद भी किसी का रौब नहीं सह्तीं |

मुझको लिखने वाले बुकर और नोबेल पाते हैं |

तुझे रचने वाले भुखमरी से मर जाते हैं |

हिन्दी .........................................

मेरे बच्चे तेरी रोटी भले ही खा लें,

तेरी सभ्यता को गले से लगा लें,

सांस लेने को उन्हें मेरी ही हवा चाहिए|

सोने से पहले मेरी ही गोद चाहिए|

बेशक सारे संसार में आज,

तेरी ही तूती बोलती है |

मार्ग प्रगति के चहुँ ओर,

तू ही खोलती है |

पर इतना समझ ले नादाँ,

माँ फिर भी माँ ही होती है |

आखिर क्यूँ ना बढ़े सांसदों का वेतन और क्यूँ न मिलें उन्हें भाँति - भाँति के भत्ते ?

2010-09-05T11:51:00.001+05:30

जो स्वार्थी लोग सांसदों को मिलने वाले भाँति भाँति के भत्तों और वेतन में बढ़ोत्तरी का विरोध कर रहे हैं उनसे मेरा यह कहना है कि संसदाई का काम अब बहुत कठिन हो चला है | यूँ लोगों का यह भी मानना है कि आजकल हर सरकारी काम कठिन हो चला है | संसदाई के काम में तरह - तरह के जोखिम उठाने पड़ते हैं | टिकट के बंटवारे से शुरू हुआ संघर्ष का सफ़र किसी भी पदनाम की कुर्सी प्राप्ति तक जारी रहता है | साम, दाम, दंड, भेद के समस्त प्रकार [अगर होते हों ] अपनाने पड़ते हैं | इसीलिये साथियों, माननीय महोदयों को कुछ भत्ते और मिलने चाहिए, जिन पर लोगों का ध्यान नहीं गया लेकिन जिन्हें दिए बिना इस वेतन बिल के पास होने का कोई औचित्य नहीं रह जाएगा |

पहले संसदाई के काम में मानसिक श्रम करना पड़ता था | परन्तु विगत कुछ वर्षों से इसमें शारीरिक श्रम भी शामिल हो गया है | हलके -फुल्के जूते चप्पलों और से लेकर भारी - भरकम मेज - कुर्सियां, यहाँ तक की माइक तक उखाड़कर अध्यक्ष के आसन तक और एक दूसरे के ऊपर फेंकने के लिए ताकत की आवश्यकता होती है | पिछले दिनों इस प्रक्षेपण के अभियान में गमले भी शामिल हो गए हैं | बिना किसी की बात सुने घंटों तक गला फाड़ - फाड़ कर हो - हल्ला मचाना कोई आसान बात नहीं है | हम मास्टर होकर भी लगातार दो घंटे तक नहीं बोल सकते | कभी कभार जब ऐसी परिस्थिति आती है तो हम अगले दो दिनों तक प्रतिकार के रूप में कक्षा में मौन व्रत धारण कर लेते हैं | प्रक्षेपण और चीख -पुकार का यह कार्यक्रम निर्बाध गति से चलता रहे इसके लिए माननीय सांसदों को इतना वेतन अवश्य मिलना चाहिए जिससे वे पौष्टिक आहार ले सकें | दूध, बादाम इत्यादि खा सकें और अपने शरीर को स्वस्थ रख सकें |इसके लिए सरकार से मेरा अनुरोध है कि वह सांसदों को पुष्टाहार भत्ता देने के सम्बन्ध में गंभीरता से विचार करे |

कुछ लोग, जिसमें मेरे जैसे मास्टर लोग ज्यादा हैं, अक्सर सोचते हैं कि हमारे स्कूलों में जब बच्चे कुर्सी - मेज़ तोड़ते हैं, तो उन्हें दंडस्वरूप बैठने के लिए फटी चटाई दी जाती है | टूटे हुए फर्नीचर की मरम्मत के लिए सारी कक्षा से पैसे जमा करवाए जाते हैं | पता नहीं संसद में ऐसा क्यूँ नहीं होता | मेरा सुझाव है कि संसद में भी दरी बिछा देनी चाहिए | दरी में बैठने के बहुत फायदे हैं एक तो तोड़ - फोड़ की गुंजाइश नहीं रहती , दूसरे कतिपय सांसद प्रश्नकाल के दौरान नींद आने पर दरी में आराम से सो सकते हैं | वैसे तो बड़ी - बड़ी कंपनियों की तर्ज़ पर संसद में भी एक झपकी रूम होना चाहिए , जहाँ टी. वी. के कैमरे न लगे हों |

सांसदों का वेतन और भत्ते अवश्य बढ़ने चाहिए | पांच साल की सर्विस के दौरान साल में पांच बार तो अवश्य ही बढ़ना चाहिए | कुछ दिलजले लोग, जो बिना पसीना बहाए नेता बनने का ख्वाब देखा करते थे, पर सफल नहीं हो पाए , यह अफवाह उड़ाते हैं कि एक बार नेता बनने का मतलब है कई पीढ़ियों तक कुछ करने की ज़रुरत नहीं है | कुछ सात पीढ़ी कहते हैं आजकल कुछ लोग तेरह भी कहने लगे हैं | पीढ़ियों का विवाद जारी है | इस पर विद्वानों के बीच अभी मतैक्य नहीं हो पाया है | शोधकार्य जारी है | शोधकार्य के नतीजे आने तक हमें ऐसी अफवाहों पर ध्यान नहीं दिया जाना चाहिए | इसके लिए ऐसे आदमी की खोज की जा रही है जिसने किसी नेता की तेरह नहीं तो कम से कम सात सात पीढियां तो अवश्य देखी हों |

हमें याद रखना चाहिए कि जब वे चुनाव के दौरान अपनी संपत्ति की घोषणा करते हैं तो कितने बेचारे होते हैं | स्वयं के पास बस एक साइकिल होती है लेकिन पत्नी के पास मोटरसाइकिल, स्कूटर, कार, बोंड, निवेश, जेवरात, ज़मीन, बंगले से लेकर तमाम तरह के ऐशो - आराम की वस्तुएं मौजूद होती हैं | ऐसे त्यागी महामानवों को त्याग भत्ता देने के विषय में गंभीरता से विचार होना चाहिए |

इधर जनता का मिजाज भी बहुत तेज़ी से बदल रहा है | पहले वह निर्विकार भाव से वोट देती थी | नेतागण भी पंद्रह - बीस साल तक निश्चिन्त हो जाते थे | लेकिन अब जनता जिसे एक बार भारी वोटों से जिताकर गद्दी पर बैठाती है, अगले ही चुनाव पर उसकी जमानत ज़ब्त करवाने में नहीं हिचकिचाती | ऐसे अनिश्चय के माहौल में, जहाँ सरकारी होते हुए भी जॉब सीक्योरिटी नहीं है, नेतागिरी का काम और कठिन हो जाता है | ऐसे में सांसदों को जॉब सीक्योरिटी एलाउंस भी दिया जाना चाहिए |

ऐसा भी सुनने में आया कि तनखाह कम होने के कारण सांसदों को भ्रष्टाचार की शरण में जाना पड़ता था | इससे हमें पता चलता है कि विगत वर्षों में जितने भी घोटाले हुए सब इसी मजबूरी का परिणाम रहे हैं | किसी माननीय ने यह बात भी उठाई थी की उनका ईमानदारी का वेतन उनसे मिलने वाले आगंतुकों को चाय पिलाने में ही ख़त्म हो जाता है |विश्वस्त सूत्रों के द्वारा ज्ञात हुआ है कि ये घोटाले लोगों के चाय प्रेम के कारण हुए हैं, क्यूंकि भारतवर्ष में घर हो या सरकारी कार्यालय, बिना चाय पिए और पिलाए कोई पल्ला नहीं छोड़ता | चाय जैसा तुच्छ समझे जाने वाला पेय पदार्थ सख्त से सख्त फाइलों को इधर से उधर सरकाने के महत्वपूर्ण कार्य में कितना सहायक सिद्ध होता है, यह बताने की ज़रुरत नहीं है | इससे यह स्पष्ट हो गया की भारतवासी चाय पीना छोड़ दें तो भ्रष्टाचार अपने आप कम हो जाएगा | विदेशी आगंतुकों को चाय के अलावा समोसे , मिठाई ,नमकीन खिलाने के लिए कतिपय नेताओं ने कॉमनवेल्थ घोटाले का सहारा लिया , जिस पर काफी हो - हल्ला मचा | लेकिन अब जनता समझ चुकी है कि यह मजबूरी में किया गया था ताकि हमारे देश की ''अतिथि देवो भाव'' वाली साख पर ज़रा सी बात पर बट्टा ना लगा जाए | मजबूरी का नया नामकरण यह हो सकता है '' मजबूरी का नाम जालसाजी, धोखेबाजी '' |गांधीजी माफ़ करें सही तुक नहीं बैठ पा रहा | आम कर्मचारी की मजबूरी कुछ सौ से लेकर कुछ हज़ार पर आकर ठहर जाती है | लेकिन पद जितना बड़ा होता है , मजबूरियाँ व घोटाले भी उसी अनुपात में बढ़ते जाते हैं | माननीय सांसदों को इतने वर्षों का मजबूरी भत्ता मय एरियर के दिया जाने की व्यवस्था होनी चाहिए |

माननीय सांसदों को एक भत्ता और दिए जाने की मैं पुरज़ोर सिफारिश करती हूँ | इसका नाम है आकस्मिक या केजुअल भत्ता | आकस्मिक रूप से होने वाली पिटाई, यदा - कदा सामूहिक रूप से जनता द्वारा गालियाँ पड़ने पर यह भत्ता दिया जाना चाहिए |जैसा कि मैं पहले ही बता चुकी हूँ कि इस काम में अब सुरक्षा नहीं रह गई | बीते दिनों एक विधायक को किसी ने सरे कैमरा थप्पड़ लगा दिया | वह रो रहा था और जनता पहली बार किसी नेता के रोने का लाइव टेलीकास्ट देखकर प्रसन्न हो रही थी | सदा मिस कॉल देने वाले भी फोन या मेसेज करके इस आश्चर्य मिश्रित खुशी की सूचना एक दूसरे को दे रहे थे | क्वीन बेटन के स्वागतार्थ झाँकने के लिए आँगन में तक नहीं आने वाली जनता इस ऐतिहासिक एवं दुर्लभ क्षण का गवाह बनने की चाह में सड़कों पर टूटी पड़ रही थी |

जिस तरह से सुप्रीम कोर्ट को देश के हर मामले में चाहे वह व्यक्तिगत हो या सार्वजनिक, फटकार लगानी पड़ती है, आने वाले दिनों में वह बात पर भी सरकार को फटकार लगा सकता है कि गेहूँ की तरह बैंकों में भी पैसा पड़े - पड़े सड़ रहा है, इसे गरीबों में बाँट दो | बहुसंख्य जनता इसे सुझाव जैसा कुछ मान रही हैं, कुछ को यह फटकार लग रही है तो कुछ इसे आदेश कह रहे हैं | इस पर एक कमेटी बैठा दी गई है | पता लगाया जाएगा कि क्या कारण है जब सुप्रीम कोर्ट आदेश करता है तो लगता है कि सुझाव दे रहा है, वहीं सोनिया गाँधी सुझाव भी देती है तो वह आदेश लगता है |

कई लोगों का सदियों से यह मानना रहा है कि अगर गरीबों के हाथ में पैसा आ गया तो निश्चित तौर से वे इस पैसे का दुरूपयोग करेंगे | वे पेट भर के खाएंगे | तन ढकेंगे | बाद में सिर ढकने का इंतजाम भी करना चाहेंगे | गरीबों के पास सौन्दर्य बोध जैसी चीज़ नहीं होती अतः वे रोटी, कपडा और हो सके तो मकान पर खर्च करके अंततः रुपयों का दुरुपयोग ही करते हैं | इससे पहले कि सुप्रीम कोर्ट इस सड़ते हुए पैसों को भी गरीबों में बंटवाने का [मान लिया तो आदेश अन्यथा सुझाव] दे, - सरकार को यह सड़ता हुआ पैसा अविलम्ब सांसदों को बंटवा देना चाहिए | उनके पास सौन्दर्य बोध और गरीबी, दोनों प्रचुर मात्रा में मौजूद है |

विचारणीय प्रश्न यह है कि जिस तरह हम मास्टरों का वेतन बढ़ने के साथ हमारे ऊपर सरकार का शिकंजा कसता जा रहा है, आये दिन छापामारी अभियान, सूक्ष्म निरीक्षण, गहन निरीक्षण, सतत निरीक्षण और नाना प्रकार के विविध नामों के निरीक्षण और इतने ही नामों से मूल्यांकन शुरू हो गए हैं | जल निगम, विद्युत् विभाग, क्षेत्र का पटवारी, ग्राम प्रधान से लेकर किसी भी विभाग का कोई भी कर्मचारी जब चाहे आ कर हमारे विद्यालयों का निरीक्षण करके अपने बहुमूल्य सुझाव या अमूल्य फटकार दे सकता है | हमारे विद्यालयों में आए दिन धमक जाने वाले अधिकारी और सरकारी आदेश बिना किसी लाग लपेट के इसी एक वाक्य से शुरूआत करते है '' चूँकि आपको केंद्र के बराबर वेतन दिया जा रहा है '', इसीलिये आपको वे सभी सरकारी काम करने पड़ेंगे जो हम आदेश करेंगे | गौरतलब है कि उनके मुंह से कभी हमको नहीं निकलता | इससे हमें लगता है कि तनखाह बढ़ोत्तरी पर सिर्फ अफसरों का हक़ होना चाहिए था | शिक्षक को अवैतनिक सेवा करनी चाहिए, तनखाह जैसी तुच्छ चीज़ के लिए लालच नहीं करना चाहिए | कतिपय शिक्षकों ने हस्ताक्षर अभियान शुरू किया है जिसमे यह कहा गया है कि इस तरह के आए दिन होने वाले उत्पीड़न को सहने से अच्छा तो यह है कि तनखाह की बढ़ोत्तरी वापिस हो जाए | ये लोग रोज़ कक्षा में जाकर पढ़ाने को भी उत्पीड़न की श्रेणी में रखते हैं | क्या सांसदों का वेतन बढ़ने पर उनके कार्यों का भी इसी तरह मूल्यांकन संभव होगा ? उनके कार्यों की भी सघन जांच करी जाएगी ?

कितने कब्रिस्तान ?

2010-08-26T21:41:00.001+05:30

कितने कब्रिस्तान ?

मेरी आँखें बहुत सुखद सपना देख रही हैं | सरकारी स्कूलों में जगह - जगह पड़े गड्ढे वाले फर्श के स्थान पर सुन्दर टाइल वाले फर्श हैं | उन गड्ढों में से साँप, बिच्छू, जोंक इत्यादि निकल कर कक्षाओं में भ्रमण नहीं कर रहे हैं | जर्जर, खस्ताहाल, टपकती दीवारों की जगह मज़बूत और सुन्दर रंग - रोगन करी हुई दीवारों ने ले ली है | दीवारों का चूना बच्चों की पीठ में नहीं चिपक रहा है | दीमक के वजह से भूरी हो गई दीवारें अब अपने असली रंग में लौट आई हैं | अब बरसात के मौसम में कक्षाओं के अन्दर छाता लगाकर नहीं बैठना पड़ता | खिड़की और दरवाज़े तक आश्चर्यजनक रूप से सही सलामत हैं | कुण्डियों में ताले लग पा रहे हैं | बैठने के लिए फटी - चिथड़ी चटाई की जगह सुन्दर और सजावटी फर्नीचर कक्षाओं की शोभा बढ़ा रहे हैं | पीले मरियल बल्ब जो हर हफ्ते तथाकथित अदृश्य ताकतों द्वारा गायब कर दिए जाते हैं, की जगह कभी ना निकलने वाली हेलोज़न लाइटें जगमगाने लगी है | बाबा आदम के ज़माने के पंखे, जिनका होना न होना बराबर है, बरसात में जिनके नीचे बैठने के लिए बच्चों को मना किया जाता है कि ना जाने कब सिर पर गिर पड़े, की जगह आधुनिक तेज़ हवा वाले पंखो ने ले ली है | मेरे सपने भी इतने समझदार हैं कि कूलर और ए. सी. के बारे में भूल कर भी नहीं सोच रहे हैं |

इन भविष्य के निर्माताओं की झुकी हुई गर्दन और रीढ़ की हड्डी कुर्सी - मेज में बैठने के कारण सीधी हो गई है | कुर्सियों से निकलने वाली बड़ी - बड़ी कीलें कपड़ों को फाड़ना भूल चुकी हैं | बैठने पर शर्म से मुँह छिपा रही हैं | ब्लेक बोर्ड मात्र नाम का ब्लैक ना होकर वास्तव में ब्लैक हो गया है | कक्षाओं में रोज़ झाड़ू लगता है |शौचालय साफ़ सुथरे हैं | अब उनमे आँख और नाक बंद करके नहीं जाना पड़ता |

कक्षा - कक्षों में इतनी जगह हो गई है कि इन भविष्य के नागरिकों के सिरों ने एक दूसरे से टकराने से इनकार कर दिया है | जुओं का पारस्परिक आवागमन बंद हो गया है |

स्कूलों के लिए आया हुआ धन वाकई स्कूल के निर्माण और मरम्मत के कार्य में लग रहा है | उन रुपयों से प्रधानाचार्य के बेटे की मोटर साइकिल, इंजीनियर की नई कार, ठेकेदार की लड़की की शादी, निर्माण समिति के सदस्यों के कैमरे वाले मोबाइल नहीं आ रहे हैं | सबसे आश्चर्य की बात यह रही कि स्थानीय विधायक, जिनकी कृपा से धन अवमुक्त हुआ, का दस प्रतिशत के लिए आने वाला अनिवार्य फ़ोन नहीं आया |

कीट - पतंगों के छोंके के बिना रोज़ साफ़ - सुथरा मिड डे मील बन रहा है | विद्यालय के चौकीदार की पाली गई बकरियां और मुर्गियां, दाल और चावल पर मुँह नहीं मार रही हैं | इन्हें वह उसी दिन खरीद कर लाया था जिस दिन से स्कूल में भोजन बनना शुरू हुआ था | सवर्ण जाति के बच्चे अनुसूचित जाति की भोजनमाता के हाथ से बिना अलग पंक्ति बनाए और बिना नाक - भौं सिकोड़े खुशी - खुशी भोजन कर रहे हैं |

अध्यापकगण जनगणना, बालगणना, पशुगणना, बी. पी. एल. कार्ड, बी.एल. ओ. ड्यूटी, निर्वाचन नामावली, फोटो पहचान पत्र, मिड डे मील का रजिस्टर भरने के बजाय सिर्फ़ अध्यापन का कार्य कर रहे हैं | कतिपय अध्यापकों ने एल. आई. सी. की पोलिसी, आर. डी. , म्युचुअल फंडों के फंदों में साथी अध्यापकों को कसना छोड़ दिया है | ट्यूशन खोरी लुप्तप्राय हो गई है | ब्राह्मण अद्यापकों द्वारा जजमानी और कर्मकांड करना बंद कर दिया गया है | नौनिहालों को ''कुत्तों, कमीनों, हरामजादों, तुम्हारी बुद्धि में गोबर भरा हुआ है, पता नहीं कैसे - कैसे घरों से आते हो '' कहने के स्थान पर ''प्यारे बच्चों'', ''डार्लिंग'', ''हनी'' के संबोधन से संबोधित किया जा रहा है | अध्यापकों के चेहरों पर चौबीसों घंटे टपकने वाली मनहूसियत का स्थान आत्मीयता से भरी प्यारी सी मुस्कान ने ले लिया है | डंडों की जगह हाथों में फूल बरसने लगे हैं | कक्षाओं में यदा - कदा ठहाकों की आवाज़ भी सुनाई दे रही है | पढ़ाई के समय मोबाइल पर बातें करने के किये अंतरात्मा स्वयं को धिक्कार रही है | स्टाफ ट्रांसफर, इन्क्रीमेंट, प्रमोशन, हड़ताल, गुटबाजी, वेतनमान, डी. ए. के स्थान पर शिक्षण की नई तकनीकों और पाठ को किस तरह सरल करके पढ़ाया जाए, के विषय में चर्चा और बहस कर रहे हैं | अधिकारी वर्ग मात्र खाना - पूरी करने के लिए आस - पास के स्कूलों का दौरा करने के बजाय दूर - दराज के स्कूलों पर भी दृष्टिपात करने का कष्ट उठा रहे हैं |

सब समय से स्कूल आ रहे हैं | फ्रेंच लीव मुँह छिपा कर वापिस फ्रांस चली गई है | निर्धन छात्रों के लिए आए हुए रुपयों से दावतों का दौर ख़त्म हो चुका है | अत्यधिक निर्धन बच्चों की फीस सब मिल जुल कर भर रहे हैं | पैसों के अभाव में किसी को स्कूल छोड़ने की ज़रुरत नहीं रही | सारे बच्चों के तन पर बिना फटे और उधडे हुए कपड़े हैं | पैरों में बिना छेद वाले जूते - मोज़े विराजमान हैं | सिरों में तेल डाला हुआ है और बाल जटा जैसे ना होकर करीने से बने हुए हैं | कड़कते जाड़े में कोई बच्चा बिना स्वेटर के दांत किटकिटाता नज़र नहीं आ रहा है | फीस लाने में देरी हो जाने पर बालों को काटे जाने की प्रथा समाप्त हो चुकी है |

माता - पिता अपने बच्चों के भविष्य के लिए चिंतित हो गए हैं | हर महीने स्कूल आकर उनकी प्रगति एवं गतिविधियों की जानकारी ले रहे हैं |बच्चों के बस्ते रोजाना चेक हो रहे हैं | एक हफ्ते में धुलने वाली यूनिफ़ॉर्म रोज़ धुल रही है | उन पर प्रेस भी हो रही है | भविष्य के नागरिक ''भविष्य में क्या बनना चाहते हो?" पूछने पर मरियल स्वर में ''पोलीटेक्निक, आई. टी. आई., फार्मेसी या बी.टी.सी. करेंगे'' कहने के स्थान पर जोशो - खरोश के साथ ''बी. टेक., एम्.बी. ए., पी.एम्.टी. करेंगे'' कह रहे हैं |

भारत के भाग्यविधाताओं को अब खाली पेट स्कूल नहीं आना पड़ता | प्रार्थना स्थल पर छात्राएं धड़ाधड करके बेहोश नहीं हो रही हैं | उनके शरीर पर देवी माताओं ने आकर कब्जा करना बंद कर दिया है, ना ही कोई विज्ञान का अध्यापक उनकी झाड़ - फूंक, पूजा - अर्चना करके उन्हें भभूत लगा कर शांत कर रहा है |

एक और सपना साथ - साथ चल रहा है |

मलबे में दबे हुए अठारह मासूम बच्चों के लिए सारे स्कूलों में शोक सभाएं की जा रही हैं | स्कूलों में छुट्टी होने पर कोई खुश नहीं हो रहा है | लोग ह्रदय से दुखी हैं | दूसरे धर्मों को मानने वाले स्कूल यह नहीं कह रहे हैं ''इस स्कूल के बच्चे वन्दे - मातरम् गाते थे अतः हम इनके लिए शोक नहीं करेंगे '' ना ही किसी के मुँह से यह सुनाई दे रहा है कि '' अरे! बच्चे पैदा करना तो इनका कुटीर उद्योग है, फिर कर लेंगे | इन्हें मुआवज़े की इतनी तगड़ी रकम मिल गई यही क्या कम है''

विद्यालय कब्रिस्तान के बजाय फिर से विद्या के स्थान बन गए हैं, जहाँ से वास्तव में विद्यार्थी निकल रहे हैं, विद्यार्थियों की अर्थियां नहीं |

कामवालियां बनाम घरवालियाँ ...

2010-08-20T20:08:00.001+05:30

काम वाली बाई की तलाश में मैंने अपने कई रविवार शहीद कर डाले | घरवालों के लाख ताने कसने के बावजूद कि '' कामवालों का कोई भरोसा नहीं होता, कब किस को लूट लें और काट डालें, कह नहीं सकते", मैंने कामवाली को ढूंढना नहीं छोड़ा | मुझे लुट जाना और मर जाना मंज़ूर था पर कामवाली के बिना रहना मंज़ूर नहीं था | इस मिशन के तहत मैंने हर आने - जाने वाली महिला को गौर से देखा | उनके चेहरे की भावभंगिमाओं का सूक्ष्मता से अध्ययन किया | इस गहन अध्ययन के उपरान्त कुछ निष्कर्ष निकाले जिन्हें सबके सामने प्रस्तुत कर रही हूँ |

कामवाली .................

वह सदा सिर उठाकर चलती है | दिन भर कमरतोड़ मेहनत करने के बाद भी उसके चेहरे पर राई - रत्ती शिकन भी ढूँढने से नहीं मिलती |

सदा चाक - चौबंद रहती है | कैसी भी परेशानी क्यूँ ना आए वह सदा हँसती मुस्कुराती, पान, सुपारी चबाती रहती है |उसकी रग - रग से बला का आत्मविश्वास टपकता है | वह ज़रा सा ऊँचा बोलने पर या कल क्यूँ नहीं आई कहने पर बेझिझक कह देती है ''मेरे पास बहुत काम है, आप कोई और ढूंढ लो" | उसके ऐसा कहते ही कहने वाली घरवाली खिसियाकर चुप हो जाती है और डर के मारे खालिस दूध वाली बढ़िया सी चाय बना कर उसके हाथ में थमा देती है, जाते समय अपना पिछले हफ्ते खरीदा नया सूट भी हँसते हँसते दे देती है |

वह रोज़ शाम को मसालेदार चिकन, मटन या मछली बनाती है | महंगाई का विचार किये बिना थोडा - थोडा पड़ोसियों और आस - पास रहने वाले रिश्तेदारों को भी भिजवाती है | उसके दरवाजे से कोई भी भूखा नहीं जाता |

कई बच्चे होने के बावजूद उसे किसी के भविष्य के विषय में चिंता नहीं होती ना ही किसी को को लेकर अस्पताल जाने की नौबत आती है |

बिना किसी संकोच के वह अपने शरीर पर लगे हुए चोट के निशानों के सन्दर्भ में बताती है '' आदमी ने मारा , बहुत कमीना है साला, मैंने भी ईंटा उठा कर सिर फोड़ दिया साले का , आइन्दा से मारेगा तो दूसरा घर कर लूंगी " |

वह महीने के पहली तारीख को अधिकारपूर्वक एडवांस तनख्वाह मांग लेती है | महीने की आठ छुट्टियों पर बिना किसी जी. ओ . के उसका अधिकार होता है, जिसे लेने के लिए उसे किसी किस्म का बहाना नहीं बनाना पड़ता है, ना ही घरवालों में से किसी को अचानक बीमार घोषित करना पड़ता है , और तो और ना ही इन छुट्टियों को पूर्व में स्वीकृत करवाना पड़ता है | साल में दो बार यात्रावाकाश लेने में उसे किसी किस्म का संकोच नहीं होता, ना ही सुबूत के तौर पर यात्रा का टिकट प्रस्तुत करना पड़ता है |

घरवाली ..................

वह आटे - दाल के भाव पर दुकानदार से घंटों तक बहस करने की क्षमता रखती है, बहस के परिणामस्वरूप बचे हुए दो रूपये पाकर निहाल हो जाती है | घर में ज़रा - ज़रा सी बात पर ताव खा जाती है, बच्चों को पीट डालती है | बिना महंगाई का रोना रोए हुए सास - ससुर और पति को खाना नहीं परोसती |

वह चोटों के निशान को छुपाने की कला में पारंगत होती है, चेहरे पर नील के निशान को '' बाथरूम में फिसल गई थी" कहकर मुस्कुरा देती है | साथियों, बार - बार चेहरे के बल गिरना कोई आसान बात नहीं होती है |

वह छुट्टी के दिन भी बड़ा सा पर्स लेकर मुँह लटकाए हुए पंद्रह सौ रुपयों के लिए स्कूल जाती है | अचानक बीमार पड़ने पर भी उसे केजुअल लीव नहीं मिलती, क्यूंकि वह पूर्व में स्वीकृत नहीं होती | वह विरोध करने में सक्षम नहीं होती और उसकी तनख्वाह काटने में अधिकारी कतई संकोच नहीं करता |

उसका मात्र एक बच्चा होता है | हजारों टन कोम्प्लान, बोर्नविटा पीने और महंगे से महंगे टोनिक को पीने के बाद भी जिसे हर हफ्ते अस्पताल ले जाना पड़ता है ,जिसके भविष्य की चिंता में उसे अभी से नींद नहीं आती, ब्लड प्रेशर हाई और भरी जवानी में शुगर की बीमारी हो जाती है | पिछले कई सालों से नींद की गोली खाए बिना वह सो नहीं सकती है |

इस कामवाली खोज अभियान के तहत एक बार जिस औरत के अत्यंत साधारण से कपड़े देखकर मैं गलती से पूछ बैठी थी कि '' झाड़ू - पोछे का कितना लोगी ?" वह बुद्धिजीवी महिला निकल गई | उसने बिना झाड़ू के मुझे सिर से लेकर पैर तक झाड़ दिया | अपनी पूरी डिग्रियों सहित उसने मुझ पर आक्रमण कर दिया | उसने मुझे बताया कि उसकी औकात मेरे जैसी दस को खड़े - खड़े खरीदने की है | ''सादा जीवन उच्च विचार'' की पूरी फिलोसोफी मिनटों में समझा दी | मुझे आँख होते हुए भी अंधी ठहराते हुए उसने गुस्से में यह बताया कि उसने पाँच विषयों से एम्. ए. किया है, दो से पी. एच. डी. और एक से डी.लिट.| किस - किस यूनिवर्सिटी से उसे कौन कौन से पदक मिले, जाते जाते यह बताना वह नहीं भूली | मैं उसकी डिग्रियों के बोझ तले दब गई | उस दिन से मैंने तौबा कर ली कि किसी के बारे में कपड़े देखकर राय नहीं बनानी चाहिए | एक बार मेरे साथ ऐसा भी हुआ है कि वह महिला जिसे मैं उसके द्वारा पहिने हुए शानदार कपड़ों को देखकर सोचती थी ज़रूर कोई अमीर और संभ्रांत घर से ताल्लुक रखती होगी और बड़ी श्रद्धा से सुबह - शाम नमस्ते [उसे कम और उसके कपड़ों को ज्यादा] किया करती थी, वह कामवाली बाई निकली |

साथियों अपने इस खोज अभियान में मैंने अंतिम रूप से यह निष्कर्ष निकाला कि वर्तमान समय में यदि कोई स्वाभिमान की ज़िंदगी बिता सकती है तो वह कामवाली बाई है |

लाल, बॉल और पॉल .......

2010-07-18T23:25:00.001+05:30

लाल, बॉल और पॉल .......

फ़ुटबाल के विश्वकप के दौरान तुम्हारी निरंतर सच होती भविष्य वाणियों ने मुझे महंगाई को छोड़कर तुम्हारे विषय सोचने पर मजबूर कर दिया है | आज से पहले मैं तुम्हें मात्र एक घिनौने से दिखने वाले सी फ़ूड के तौर पर देखती थी और आश्चर्य करती थी कि लोगों को तुम्हारे आठ पैरों को खाने में कितना परिश्रम करना पड़ता होगा |

उधर जर्मनी में तुम्हारे दुश्मन तुम्हें मारने की कोशिश में जुट गए हैं | तुम्हें यहाँ भारत आकर अपना धंधा ज़माने के विषय में सोचना चाहिए | यहाँ तुम्हारा धंधा जम गया तो तुम्हारी सात पुश्तों को समुद्र में जाकर खाना जुटाने की ज़रुरत नहीं रहेगी |

हे आठ पैरों वाले प्राणी ! यहाँ तुम्हारी भविष्यवाणी कभी गलत साबित नहीं होंगी, अगर कभी गलत हुई भी तो तुम कह सकोगे कि तुम्हारी भविष्यवाणी तो सही थी पर जातक की कुण्डली ठीक नहीं बनी थी | पंडित ने जल्दबाजी करके कुण्डली बनाई है | सारा दोष उस पंडित पर मढ़ कर हम उसकी नई कुण्डली बनाएँगे, और उसके अलग से पैसे वसूलेंगे |

हमारे यहाँ यह ख़ास बात है कि एक डॉक्टर सदा दूसरे डॉक्टर के बनाए हुए पर्चे को, और एक ज्योतिषी दूसरे ज्योतिषी की बनाई हुई कुण्डली को गलत ठहराता हैं | हमारे पास बचने के और भी कई उपाय रहेंगे | हम उस समय की घड़ियों, डॉक्टरों या नर्सों पर आसानी से शक कर सकते हैं | घर पर हुए प्रसव तो हमारे धंधे में सबसे अच्छे माने जाते हैं क्यूंकि इसमें समय के गलत नोट होने की प्रबल संभावना होती है |

हम बिना किसी संकोच के ग्राहक से कह सकेंगे कि आपने हमें गुमराह किया | हम सूर्य के हिसाब से गणना कर रहे थे और आप हमें चन्द्र कुण्डली दिखा रहे थे |

हम दोनों मिलकर कुछ ऐसा करेंगे कि आने वाला कोई भो हो, राहू -केतु या शनि का दान किये बिना जाने ना पाए | दान लेने के लिए भी हमारे अपने एजेंट होंगे | दान केवल उन्हीं को दिया जाएगा क्यूंकि कुपात्र के हाथ में दान चले जाने से फल उलटा भी हो सकता है | हम भी डॉक्टर की तरह काम करेंगे जो उसी पेथोलोजी की रिपोर्ट को सही मानते हैं जहाँ से उनका कमीशन बंधा होता है | हम नाना प्रकार की अफवाहें फैलाएंगे कि फलाने ने बाबाजी का कहा नहीं माना और हमारे बताए हुए इंसान को दान नहीं दिया तो तो आज वह अर्श से फर्श पर आ गया |

इन सब के अतिरिक्त हमारे पास काल सर्प, अकाल सर्प, साढ़े साती, राहू केतु की कुदृष्टि, अंतर पर प्रत्यंतर दशा, नक्षत्र , मूल और एक हज़ार नाना प्रकार की दशाओं पर दोषारोपण करने की सुविधा मौजूद रहेगी | नेताओं की तरह हमारे यहाँ बाबाओं के बचने के भी बहुत उपाय होते हैं | हमारा धंधा चलने से कोई नहीं रोक सकता | तुम्हारे आठों पैर घी में और सिर कढ़ाई में रहेगा |

सुनो हे अष्टपाद ! तुम भारत भूमि में बहुत सफल रहोगे, क्यूंकि तुम्हारे पास आठ हाथ हैं, जिन पर तुम नाना प्रकार के रत्न धारण कर सकते हो | हम इंसानों की उँगलियों में दो या तीन से ज्यादा अंगूठियाँ पहिनने की ही गुंजाइश होती है, उन्हीं के बल पर हमारे बाबा लोगों का धंधा चल निकलता है | जितनी ज्यादा अंगूठियाँ, उतना ज्यादा ज्योतिष ज्ञान | लेकिन तुम्हारे हाथ कानून से भी लम्बे होने के कारण तुम उनमे कई प्रकार के रत्न धारण कर सकते हो | हमारी पहली कोशिश यही होंगी कि आने वाला रत्नों की चकाचौंध से अँधा हो जाए | हम पहले जातक की कुण्डली बाचेंगे फिर रत्नों को पहिनने की अनिवार्यता के विषय में नाना प्रकार की अफवाहें फैलाएंगे | चमत्कार के विषय में अफवाह फैलाने वाले एजेंटों को नियुक्त करेंगे | हमारी कोशिश यही रहेगी कि आने वाला आए तो खाली हाथ, लेकिन जाते समय उसकी हर अंगुली विविध प्रकार की अंगूठियों से सुसज्जित हो |

इन सब के अलावा हम वास्तु शास्त्र या फेंगशुई पर भी थोडा -बहुत दोष डाल सकते हैं | हम कहेंगे कि आपका भाग्य तो बहुत प्रबल था पर घर में वास्तु दोष होने के कारण आपका पतन हो गया | वास्तु दोष दूर करने के लिए हम उनके घरों को फिर से तोड़ - फोड़ करवाएंगे | जितना मकान बनवाने में उसका खर्चा नहीं हुआ होगा उससे ज्यादा उसकी तोड़ - फोड़ में करवा देंगे | ज़ाहिर सी बात है कि इस काम के लिए भी हमारे अपने ठेकेदार होंगे | हम तब तक उसे विभिन्न दशाओं में उलझाए रहेंगे जब तक हमारी दशा ना सुधर जाए |

हमारे भारत में आसामी की जेब जितनी मोटी दिखती है गृह चाल उतनी ही तीव्र हो जाती है | नाना प्रकार के दोष और उतने ही निवारण के उपाय निकल जाते हैं |

हे पॉल ! तुम्हारी भविष्यवाणियों से खार खाए हुए ज़र्मनी वासी तुम्हारी जान के पीछे हाथ धोकर पड़ गए हैं | यहाँ भारत आने पर तुम्हें हमारी सरकार जेड प्लस की सुरक्षा प्रदान करेगी | हमारे यहाँ बाबाओं का आदिकाल से ही बहुत सम्मान होता है | इधर - उधर से भागे हुए चोर, बदमाश, कातिल , डाकू, लुटेरे, बाबाओं का वेश धारण करके पहाड़ों की गोद में बसे किसी भी गाँव में जाकर अपनी धूनी रमा लेते हैं | जनता उनके चरणों में शीश नवाती है | भूख से आम आदमी भले ही मर जाए लेकिन बाबाओं को कभी भूखा नहीं सोना पड़ता | उन्हें भगवान् का दर्जा दिया जाता है | दुनिया की कोई भी पुलिस उसको नहीं ढूंढ सकती है | भला भगवान् पर कोई इंसान कैसे हाथ डाल सकता है | फिर कभी ऐसा भी होता है कि पुलिस पक्के सुबूत लेकर आती है और तब गाँव वाले बाबाजी को पुलिस के सामने आम आदमी की तरह गिड़गिड़ाते हुए देखते हैं |

तुम्हारे लम्बे - लम्बे आठ पैर होने के एक सबसे बड़ा फायदा यह होगा कि मुफ्त में जन्मपत्री दिखाने वाले फोकटियों, जो पुरानी पहचान का वास्ता देते हुए बिना जेब ढीली किये हुए ही - ही करके कुण्डली दिखाने चले आते हैं, उनकी जेब से तुम आराम से पैसा निकाल सकते हो | चूँकि तुम्हारे हाथ कानून से भी ज्यादा लम्बे होते हैं इसीलिये उनका सदुपयोग भी कानून की तरह ही होना चाहिए |

हे ऑक्टोपस ! तुम समुद्री जीव हो, अतः समुद्र के अन्य जीवों के प्रति भी तुम्हारा कुछ दायित्व होना चाहिए | सदियों से हमारे यहाँ के पंडित मछलियों को गृह शान्ति के नाम पर चारा डलवाते रहे | मछलियों को चारा डलवाने में उन्हें यह सुविधा होती थी कि शाम को उसकी स्वादिष्ट पकौड़ियाँ मिल जाया करती थीं | अब समय आ गया है कि चारे से मछलियों का एकाधिकार समाप्त किया जाए और अन्य समुद्री जीवों यथा - केकड़े, साँप, झींगा आदि को भी चारे की परिधि के अन्दर लाया जाए | हम इसकी एवज़ में उनसे हफ्ता वसूलेंगे | हफ्ते में एक दिन जब तुम समुद्र के अन्दर वसूली के लिए जाओगे, उस दौरान हम यह प्रचारित करेंगे कि बाबा ध्यान करने और अपनी समुद्री शक्तियों को रीचार्ज करने गए हैं |

तुम्हें जर्मनी वासियों से भयभीत होने की कोई ज़रुरत नहीं है | वैसे भी वहाँ तुम्हारी असीमित प्रतिभा को सिर्फ़ फुटबाल तक सीमित करने की साज़िश रची जा रही है | सदियों से भारत को बाबाओं का और साधु - संतों का देश कहा जाता है, इसीलिये तुम पर पहला अधिकार हमारा बनता है | इसीलिये हे पॉल ! तुम बिलकुल चिंता मत करो क्यूंकि हम तुम्हें यहाँ लाने के हर संभव उपाय करेंगे |

माईकल जैक्सन की याद में

2010-06-26T12:16:00.001+05:30

माईकल जैक्सन की याद में .....

दुःख से भरा , देखा जब चेहरा
बोल उठे यमराज
मत हो विकल , बेटा माईकल !
मरने के बाद , कौन सा दुःख
सता रहा है तुझको
सब पता है मुझको

चल !
मिलवाता हूँ ऐसे एक बन्दे से
आया है जो , धरती से आज
तेरी उदासी का, है उसके पास इलाज
जिसको कहते हैं , अंगरेजी में फार्मर
हिन्दी में किसान
घूम रहा है जो
गर्व से अपना सीना तान
तेरे गले से हैं गायब
सारे सुर और ताल
देख !
वह बेसुरा है फिर भी
छेड़ रहा है मीठी - मीठी तान

देख उसको गौर से
उसका जो अंत था
तुझसे काफी मिलता था
जब अंतिम सांस ली उसने
एक भी दाना पेट में नहीं मिला था
तेरे जिस्म में गुंथे थे
सेंकडों इंजेक्शन और पेट में
भरी थीं मेडिसिन
उसका ,
किसान होना ही सबसे बड़ा सिन था
तू मारा पेन किलर की ओवर डोज़ से
वह मरा
दस दस खाली पेटों के बोझ से

जो कुछ भी तूने कमाया
सदा दूसरों के काम आया
लोगों का दिल बहल जाए इसके लिए
तूने अपना बदन झुलाया
यह भी भूखा रहा कई कई रोज़
तब औरों का भर पेट पाया
कर्जा लेकर अन्न उगाया जिसने
उसके हिस्से बस फाका आया

इसके भी चेहरे का रंग
हो गया था बदरंग
तू हुआ काले से गोरा
तूने प्रकृति का नियम तोड़ा
इसको प्रकृति ने ही तोड़ा
इसको दुलराया सूरज की किरणों ने
बदन को झुलसाया तपती दोपहरों ने
पैदा हुआ तो था फूल गुलाबी
मरा तो काला रंग भी शरमाया

इसकी भी जब अर्थी उठी थी
लाश गायब हो गयी थी
किडनी , लिवर और आँखों का
ज़िंदा कारोबार हुआ था
तेरा, तेरी इच्छा से हुआ था जेको !
इसके अंगों का लेकिन ,
गुपचुप कारोबार हुआ था

तुम दोनों को ही निगला
सूदखोरों और कर्जदारों ने
कोठी, बंगला , गाड़ी
बड़ी - बड़ी मीनारों ने
ले डूबी तुझको तेरी झूठी शान
मिथ्या अभिमान , अमीरी का स्वांग

लेकिन माईकल !
तुझमे और इसमें
बहुत भारी अंतर है
तेरी मौत के तुंरत बाद
ज़िंदा हो गयी तेरी जायदाद
बीबी ने इल्जाम लगाए
बच्चे भी अवैध कहलाए
वसीयत के लिए , खून के प्यासे भी
बन गए रिश्तेदार
जो कहलाते थे तेरे अपने
बदल गया उनका व्यवहार

तू मरा तो तेरे दीवाने
फूट फूटकर रो पड़े
तेरी लाश के पीछे
लाखों चाहने वाले चल पड़े
ये जब मरा , कोई नहीं रोया
किसी का कुछ नहीं खोया
पत्थर हो गए थे घरवाले
कई दिनों तक कोई नहीं सोया
हाँ !
इसकी मौत पर
सियासत बहुत हुई थी
किसी की छिन गयी तो ,
किसी को कुर्सी मिल गयी थी
किसी ने चमकाई नेतागिरी
किसी की टी .आर .पी .बढ़ गयी थी

तो बेटा माईकल !
गम के अंधेरों से निकल
देख उसे गौर से
कितनी खुशी से वह
गीत गा रहा है
जब तक धरती पर ज़िंदा रहा
तड़पता रहा , तरसता रहा
बाद मरने के ,
नाच, गा के जश्न मना रहा है
क्यूँ और कैसे पूछा तूने ?
तो वो देख जेको !
मेरे पीछे - पीछे
उसका पूरा परिवार
चला आ रहा है |